дура

болит прес нестерпимо...

пьянствуя с друзьями слово за слово поспорили на ящик пива что я смогу 150 раз прес покачать (полностью ложась на спину и укладываясь на вытянутые ноги)... ну я конечно выиграла спор. но уже какой день я хожу как старая бабка не могу полностью выпрямиться ужасно все болит. вспоминая про выигранный ящик пива с которым они будут проставляться меня тошнит... в связи с этим я сделала пару выводов:
1) я полная дура. так как сама себе же сделала плохо. и вообще дурь в голове и ума нет
2) пить в компании адних мальчиков опасно. у нас всегда это чемто заканчивается. вечно какието приключения, непомню ни одной из наших "встреч" которые прошли тихо-мирно))) и вообще я стока всего за это время насмотрелась... мамамия.
3) пить нада меньше. тем более после такого огромного перерыва!

Забытая богом страница никому неизвестной истории...

название жж моего ЛУЧШЕГО ДРУГА. Лучшего. Самого лучшего парня который всегда меня понимал... который помогал другим. Замечательный человек. как ни странно последняя запись в его жж была про воду, про то что мы не властны над стихией... он утонул... Молодой парень которому 3 августа должно было быть 18. который не был пьяный и вообще никогда не плавал... очень тяжело терять друзей. очень тяжело терять НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА. И как ни странно его жизнь как раз только налаживалась, он встретил свою любовь... я так была рада за него. и всё....

похороны

самое ужасное... бедная мать это единственный сын

пришло очень много друзей...

тяжело...

любим и помним........

.

Одиночество - это не когда ты один, а когда рядом нет того, кто тебе нужен.

Ну где же ты?!

скукота...

Сижу дома, скукотень. все поуезжали и мне нефига делать. незнаю чем себя занять. хочеться пойти потупить погулять потусить, попить пивка. и чета както нескем. Можно вешаться прямо. и ленность обуяла все мое тело, нехочу даже читать, лень вставать со стула, слабость во всем теле... действительно, "безделье мать всех пороков"... город просто вымер. эх... даже незнаю чем себя занять. Подруга одна уехала на присягу к брату, а потом в Елец, вернется только к понедельнику, вторая уехала на присягу к мальчику своему, и вернется в мир только к понедельнику, так как у него завтра ДР. да и к томуже они почти месяц не виделись из-за сборов этих военных, и из-за нашей поездки в лагерь, она по нем ТАК соскучилась, я даже описать не могу. поэтому предстоящие выходные меня не радуют, надо срочно ченить предпринять, но перспектива не представляет ничего хорошего, видимо буду сидеть и скучать :(

хлебнув взрослой жизни

ездила вожатой в лагерь вернулась с моря с морем вчепятленийи хороших и плохих. первый раз я поняла что в мире я совсем одна и если чтото случиться порой никто не сможет помочь, вернее даже сказать не поняла а почувствовала на собственной шкуре, траблы с начальством итп, которые были и несправедливость в объяснении причины увольнения... "нет дисциплины и ты не работаеш, а вот ваши мальчики.." очень обидно когда ты мечешься целый день а твой напарник тупо спит, а потом тебе говорят что ты нифига не делаешь, и так прикольно было когда дети в слезах (узнав обо всем) побежали защищать и орать на директора)))))))) а потом он сам приходил и уговаривал остаться)) также работа на когото это ужас, тебя пытаются эксплуатировать и нагружать как можно больше за как можно меньшее. И лагерьная жизнь.... интересно, и порой смешно а порой я чувствовала себя как в дурке...))) я еще раз убедилась что очень сильно привязываюсь к людям которые меня окружают. так я рыдала когда они уезжали, и обменялись телефонами и аськами)) и море прикольное и в шторм сильный я купалась, думала что потону. и загорела я сильно и соскучилась по всем. и почувствовала настоящую поддержку друзей, нас увольняли троих подруг мы были на разных отрядах,и мы были втроем и друг за друга, и начальство тихо охуевало от подобного положения вещей, нет, все таки я верю в истинную дружбу и даже женскую, и в настоящую любовь чтобы один раз и навсегда...

могу сказать что в работе своей я старалась и делала все возможное чтобы детям было хорошо, ложилась спать в 2-3 часа ночи, а вставала в 6-7 утра... засыпала не долетая до подушки. и мне понравиось ведь так приятно, когда видиш эти счастливые детские глаза смотрящие на тебя и доверяющие тебе, аж слезы к глазам подкатыват, так приятно....

еще я ездила в аквапарк, так уматно аквапарк большой и кайфовый, каталась со всех горок, и камикадзе, и черная дыра ТАК УМАТНО!!!!! стока впечатлений осталось

еще у меня открылись , чтоли, глаза на происходящее вокруг... в этом лагере трахаются прктически все! я осталась в таком шоковом состоянии, у меня волосы на голове стояли дыбом от шока. этот беспорядочный секс меня добивал. может я ханжа, но я не понимаю таких отношений. а где же ЛЮБОВЬ! где она!?я непонимаю как можно спать со всеми направо и налево, мы с подругами тихо охреневали от подобного положения вещей. ну хотя как говориться не судите других, каждый выбирает сам себе дорогу, и то что для меня диок, для другого норма, и вообще что я знаю о жизни, постоянно витая в облаках, и мечтая о светлом будущем (даже самой сейчас противно от себя стало) хочеться чегонить в жизни добиться, стремиться к чемуто, но пока на данном этапе моей жизни я занимаюсь только учебой, а также гуляю как попрыгунья стрекоза, слава богу что с учебой все норм сдала на все пятьорки, но не больше. я мечусь по жизни и от деятельности к деятельности и немогу найти себя, я начинаю у меня получается пгичем порой очень даже неплохо, мне вообще все достаточно легко дается, но потом мне становитьсяч скучно и неинтересно я бросаю все и ищу что то новое. Стыдно стыдно в 19 лет не найти себя но я НЕМОГУ!!! я незнаю что сделать пробовать новое еще и еще...или попробовать разобраться в себе... незнаю, уже поздно, подумаю об этом завтра...

вообщем куча впечатлений и выводов я сделала для себя. может они все еще глупые и наивные, незнаю. какая есть такой и принимайте меня. нехочу ничего из себя корчить, есть я наивная так с такой и будете иметь дело, есть я глупая, так и принимайте такой. вообщем ладно спать мне пора.

Ума палаты :)

Сдала ацкий зачот :) бегала сеня весь день с ним и одногрупницей, лабороторки с которой у нас на двоих, так как она ВАЩЕ нифига не соображает пришлось осваивать(странно звучит после полугодовалого обучения, хотя так оно и есть, так как нам нифига не объясняли) программу STATISTIKA. ацкая весч!!! Освоение прошло удачно теперь я умею работать АЖ в !!!ДВУХ!!! модулях: бейсик статистик и множественная регрессия. Чувствую себя теперь умной и разбирающейся.

Хочется гулять, настроение просто отличное, горланю песни и пританцовываю на стуле. жизнь хороша! ах да и я опять бегаю по вечерам!

P.S. Душа поет!

жизнь налаживается

Урааааааааа! строю планы на лето, подготавливаюсь к грядущему! поспала всего часок, но как оказалось этого было достаточно. ЖИЗНЬ ХОРОША!

P.S. Кажеться я влюбилась.... только не в кого надо... и мне видимо нифига не светит. ну почему у парня который мне нравиться есть девушка!

P.P.S. Но зато настроение хорошее! "И сердце бьется в упоении и для него возникли вновь и торжество и вдохновение и жизнь и слезы и ЛЮБОВЬ!" Летаю как на крыльях. Давно я чувства этого не испытывала...целый год....

меня пароходит %)

сдала ацки страшный зачет.... нет сил ни на что! меня щтормит из стороны в сторону, осталось еще 2 зачета и можно будет расслабиться и отдохнуть. я не переживу это время.


P.S. ушла в объятия к Морфею,у него мне будет хорошо, хотябы на время :)

последний рывок...

Зачетная неделя.... этим, я думаю, все сказано... сдала 4 зачета... завтра "последний бой, он трудный самый" страшный зачет, который трясется сдавать весь курс. Самое ужасное что у меня совсем не осталось сил на учебу, присутствует желание свалить от проблем ко всем чертям, как вариант куданить к природе...Понимание что нужно из последних сил напрячься каки-то 2-3 дня, но нет ни морального ни физического резерва: болят ноги, руки, ломит спину, хвост отваливается,помимо этого полное опустошение от перенапряжения и нервотрепки...

итак начнем :)

наконецто смогла зарегить себя хоть гдето , много времени и труда мне это стоило(никак то руки не доходили, то еще чтонить). Никогда не вела дневник в электронном варианте, в рукописном правда строчила, но както забросила а когда нашла перечитывала обхохоталась)). даже незнаю, этож все читать смогут его смогу ли я переступить через ся и писать правду... ведь мало кто знает меня настоящую, с моими истинными мыслями. ой я прям стесьняюсь писать ну вообще, бросает в холодный пот. такс ну что барабанная дробь...