к вопроссу о домохозяйстве...

За это лето я много чему научилась. А в частности: варить ОБАЛДЕННЫЙ борщ(скажу уж без ложной скромности). Жарить картошку и всячески прикольно тушить мяско. На кулинарном фронте было много разочарований, в связи с враждой с огнем)) Но теперь, йа чувствую в себе силу, и думаю, что не все потеряно. Ведь не помешает уметь вкусно готовить, особенно для девушки...

Так что я теперь хоть куда! :)

когда сгорела мечта так как сгорает свеча....

что стоит
эта ночь без сна
что стоит
этот день без мечты
что стоит
одиночество без конца
и жизнь
без любви................

камень

Мое сердце очерствело и превратилось в камень. Мне кажеться я больше не способна когото полюбить. У меня волосы встают дыбом, потому что каждый раз думая об этом я все чаще прихожу к такому выводу. Просто симпатия переходит в дружескую привязанность и не больше. Мне хочеться плакать, я уже почти отчаяласть найти свою вторую половину. Что со мной? В чем причина? как в песне:"И не знает боли в груди осколок льда..."

«Это невозможно» - сказала причина.
«Это безрассудно» - заметил опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала гордость.
"Попробуй..."-шепнула мечта. (с)

грустно...плохо....ну пока в жизни много чего хорошего, "Может одиночество это моя награда, правда?! но я этому совсем не рада..."

Хорошо что я оптимистка, а тоб я наверное ходила злая и дипрессивная :) хотя порой мне он напоминает идиотизм, так как радоваться нечему....

на краешке вселенной...

Дикая природа. Почти нетронутая природа. Деревня. Свежий воздух и легкие мысли. Сон до обеда, чашка кофе, яркое солнце. Чистейшая река. Купание голышом по ночам и колхозный клуб. Самогон и тошниловка после него).. Побеги от деревенских парней, которые очень приставучие, особенно после самогона. Каждодневное цирковое представление в виде пьяных драк у клуба. Мотоцикл за рулем которого пьяный парень и ветер развевающий волосы.

Последний вечер. Мы с подругой сидим на берегу речки ,поджав колени к груди, размышляя о глобальных проблемах: о любви, мире во всем мире, о войне насилии и жестокости. Потом вдруг замолкаем. И продолжаем так и сидеть молча... каждая думая о своем. Уставившись на красную луну. Вокруг тишина, ничего не мешает. И ощущение что ты на краешке вселенной и такой одинокий, что ты СОВСЕМ ОДИН. И мы с ней пришли к мысли, а как бы здорово, наверное сдесь оказаться со своим молодым человеком. Посидеть вот так как мы с ней, рядышком, соприкасаясь бочками, и помолчать.

Ну вот и где же ты моя любовь?! Я не могу без тебя. Где же ты? Я уже ЗАМУЧИЛАСЬ тебя ждать... на краешке вселенной...

дура

болит прес нестерпимо...

пьянствуя с друзьями слово за слово поспорили на ящик пива что я смогу 150 раз прес покачать (полностью ложась на спину и укладываясь на вытянутые ноги)... ну я конечно выиграла спор. но уже какой день я хожу как старая бабка не могу полностью выпрямиться ужасно все болит. вспоминая про выигранный ящик пива с которым они будут проставляться меня тошнит... в связи с этим я сделала пару выводов:
1) я полная дура. так как сама себе же сделала плохо. и вообще дурь в голове и ума нет
2) пить в компании адних мальчиков опасно. у нас всегда это чемто заканчивается. вечно какието приключения, непомню ни одной из наших "встреч" которые прошли тихо-мирно))) и вообще я стока всего за это время насмотрелась... мамамия.
3) пить нада меньше. тем более после такого огромного перерыва!

Забытая богом страница никому неизвестной истории...

название жж моего ЛУЧШЕГО ДРУГА. Лучшего. Самого лучшего парня который всегда меня понимал... который помогал другим. Замечательный человек. как ни странно последняя запись в его жж была про воду, про то что мы не властны над стихией... он утонул... Молодой парень которому 3 августа должно было быть 18. который не был пьяный и вообще никогда не плавал... очень тяжело терять друзей. очень тяжело терять НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА. И как ни странно его жизнь как раз только налаживалась, он встретил свою любовь... я так была рада за него. и всё....

похороны

самое ужасное... бедная мать это единственный сын

пришло очень много друзей...

тяжело...

любим и помним........

.

Одиночество - это не когда ты один, а когда рядом нет того, кто тебе нужен.

Ну где же ты?!

скукота...

Сижу дома, скукотень. все поуезжали и мне нефига делать. незнаю чем себя занять. хочеться пойти потупить погулять потусить, попить пивка. и чета както нескем. Можно вешаться прямо. и ленность обуяла все мое тело, нехочу даже читать, лень вставать со стула, слабость во всем теле... действительно, "безделье мать всех пороков"... город просто вымер. эх... даже незнаю чем себя занять. Подруга одна уехала на присягу к брату, а потом в Елец, вернется только к понедельнику, вторая уехала на присягу к мальчику своему, и вернется в мир только к понедельнику, так как у него завтра ДР. да и к томуже они почти месяц не виделись из-за сборов этих военных, и из-за нашей поездки в лагерь, она по нем ТАК соскучилась, я даже описать не могу. поэтому предстоящие выходные меня не радуют, надо срочно ченить предпринять, но перспектива не представляет ничего хорошего, видимо буду сидеть и скучать :(

хлебнув взрослой жизни

ездила вожатой в лагерь вернулась с моря с морем вчепятленийи хороших и плохих. первый раз я поняла что в мире я совсем одна и если чтото случиться порой никто не сможет помочь, вернее даже сказать не поняла а почувствовала на собственной шкуре, траблы с начальством итп, которые были и несправедливость в объяснении причины увольнения... "нет дисциплины и ты не работаеш, а вот ваши мальчики.." очень обидно когда ты мечешься целый день а твой напарник тупо спит, а потом тебе говорят что ты нифига не делаешь, и так прикольно было когда дети в слезах (узнав обо всем) побежали защищать и орать на директора)))))))) а потом он сам приходил и уговаривал остаться)) также работа на когото это ужас, тебя пытаются эксплуатировать и нагружать как можно больше за как можно меньшее. И лагерьная жизнь.... интересно, и порой смешно а порой я чувствовала себя как в дурке...))) я еще раз убедилась что очень сильно привязываюсь к людям которые меня окружают. так я рыдала когда они уезжали, и обменялись телефонами и аськами)) и море прикольное и в шторм сильный я купалась, думала что потону. и загорела я сильно и соскучилась по всем. и почувствовала настоящую поддержку друзей, нас увольняли троих подруг мы были на разных отрядах,и мы были втроем и друг за друга, и начальство тихо охуевало от подобного положения вещей, нет, все таки я верю в истинную дружбу и даже женскую, и в настоящую любовь чтобы один раз и навсегда...

могу сказать что в работе своей я старалась и делала все возможное чтобы детям было хорошо, ложилась спать в 2-3 часа ночи, а вставала в 6-7 утра... засыпала не долетая до подушки. и мне понравиось ведь так приятно, когда видиш эти счастливые детские глаза смотрящие на тебя и доверяющие тебе, аж слезы к глазам подкатыват, так приятно....

еще я ездила в аквапарк, так уматно аквапарк большой и кайфовый, каталась со всех горок, и камикадзе, и черная дыра ТАК УМАТНО!!!!! стока впечатлений осталось

еще у меня открылись , чтоли, глаза на происходящее вокруг... в этом лагере трахаются прктически все! я осталась в таком шоковом состоянии, у меня волосы на голове стояли дыбом от шока. этот беспорядочный секс меня добивал. может я ханжа, но я не понимаю таких отношений. а где же ЛЮБОВЬ! где она!?я непонимаю как можно спать со всеми направо и налево, мы с подругами тихо охреневали от подобного положения вещей. ну хотя как говориться не судите других, каждый выбирает сам себе дорогу, и то что для меня диок, для другого норма, и вообще что я знаю о жизни, постоянно витая в облаках, и мечтая о светлом будущем (даже самой сейчас противно от себя стало) хочеться чегонить в жизни добиться, стремиться к чемуто, но пока на данном этапе моей жизни я занимаюсь только учебой, а также гуляю как попрыгунья стрекоза, слава богу что с учебой все норм сдала на все пятьорки, но не больше. я мечусь по жизни и от деятельности к деятельности и немогу найти себя, я начинаю у меня получается пгичем порой очень даже неплохо, мне вообще все достаточно легко дается, но потом мне становитьсяч скучно и неинтересно я бросаю все и ищу что то новое. Стыдно стыдно в 19 лет не найти себя но я НЕМОГУ!!! я незнаю что сделать пробовать новое еще и еще...или попробовать разобраться в себе... незнаю, уже поздно, подумаю об этом завтра...

вообщем куча впечатлений и выводов я сделала для себя. может они все еще глупые и наивные, незнаю. какая есть такой и принимайте меня. нехочу ничего из себя корчить, есть я наивная так с такой и будете иметь дело, есть я глупая, так и принимайте такой. вообщем ладно спать мне пора.

Ума палаты :)

Сдала ацкий зачот :) бегала сеня весь день с ним и одногрупницей, лабороторки с которой у нас на двоих, так как она ВАЩЕ нифига не соображает пришлось осваивать(странно звучит после полугодовалого обучения, хотя так оно и есть, так как нам нифига не объясняли) программу STATISTIKA. ацкая весч!!! Освоение прошло удачно теперь я умею работать АЖ в !!!ДВУХ!!! модулях: бейсик статистик и множественная регрессия. Чувствую себя теперь умной и разбирающейся.

Хочется гулять, настроение просто отличное, горланю песни и пританцовываю на стуле. жизнь хороша! ах да и я опять бегаю по вечерам!

P.S. Душа поет!