Ночные фильмы ужасов.

Конечно, мне доводилось встречать разных товарищей, и у всех у нас свои закидоны, но мадам Вероника это просто нонсенс. Она говорит, что в России у нее есть парень, но мне кажется, что ей нужна скорее девушка...
Иначе как "заечка", "котичка", "солнышко" меня не называют. Мне постоянно ноют о том, что не хватает ласки (а я то чем помочь могу?). А как вы окликаете человека, когда он стоит к вам спиной? Не правильно, меня смачно хватают за мягкое место, сжимая мою несчастную попу и потряхивая о_О. Ей богу, уже до смешного доходит. Также мне говорят, что я очень сексуальная и аппетитная, что я всегда очень хорошо пахну и в том же духе.
Но самые страшные вещи творятся по ночам. Меня зажимают у стенки, если я лежу спиной, ее колени обязательно под моей пятой точкой, или она рьяно вжимается в меня своей задницей, плюс ко всему меня постоянно обнимают, а меня это дико раздражает (она же не мальчик, чтоб с ней по ночам обниматься), также в ночи, просят чтобы и я обняла, видители ей холодно. В общем про безопасный сон я забыла, в прочем сегодня я пыталась отвоевывать территорию ровно в пол дивана, что проблематично, если учесть что в ней рост гораздо больше моего.
Также меня не оставляют в покое ни на минуту, даже поход за шампунем должен быть коллективным! Две другие соседки просто угорают со смеху.
Может быть, ее действия не имеют никакого подтекста и она хочет просто "подружиться", однако сопоставляя вместе все факты напрашиваются иные выводы.
А вчера мне вообще заявили (когда я переодевалась, и стеснительно прикрыла грудь), что я должна перестать стесняться, а в целях профилактики ночью меня разденут догола! Вот такие дела, товарищи! В целях сохранения здоровой психики (своей) стараюсь ко всему относиться с юмором.

P.S. слава богу раздевать меня не стали (иначе нарвалась бы на откровенную грубость, я крайне терпелива до определенного предела), но спала сегодня ночью крайне беспокойно.
P.P.S. возможно я несколько утрирую, чтобы уж быть совсем справедливой :) но чувствую себя несчастной жертвой

и опять Нью-Йорк.

Вот пришлось вернуться в НЙ, так как деньги кончаются, а меня позвали работать опять. Живу опять там же, правда добавилась еще одна мадам, сейчас ищет работу, вроде где-то в Бруклине присмотрела себе место официантки. Конечно народу тут теперь целый когальник, зато дешевле платить за жилье (а в моей ситуации это немаловажно). Нужно поднапрячься, чтобы вернуть маме деньги за программу. Это для меня тут цель номер один. Устаю на работе, но куда без этого.
Очень скучаю по Челябинской тусовке. Если честно, я не ожидала что ребята окажутся такими классными. Ну я уверена, что увижусь с ними еще не раз и очень хотела бы попутешествовать вместе (это уж если получится). Надеюсь, что я им тоже понравилась, и мы навсегда останемся друзьями. Ведь дружба начинается с улыбки? А я улыбалась от чистого сердца!!!

Зеркало души

Вот среди моих соседей есть замечательная девочка Карина 19 лет от роду. Пообщалась с ней поближе и как будто посмотрела в зеркало души, только не нынешнее, а своих 19 лет. Я была точно такой же наивной, верящей что все люди непременно хорошие. Слушая ее я слышу все те свои мысли суждения и выводы в 19 лет. Сейчас не много поменялось, однако появилась некоторая разборчивость в людях, что не может не радовать. Очень это все-таки мило, наблюдать со стороны - наивность, искренность, доброта, открытость, дружелюбие, горящие глаза и сердце.
Я безумно рада, что не потеряла все это тоже, не смотря ни на что. Все-таки, это очень важно беречь в своей груди горящий и бунтующий огонь молодого сердца.
Очень надеюсь что она (и я конечно же тоже) пронесет это через всю свою жизнь, просто будет немного осторожнее.

Мой малыш!

Итак, вчера мне наконец-то привезли моего маленького миленького пупсика!!!! ^_^
А именно HP mini 1000 Позвонили в дверь я бегом вниз поскакала, как трепетная лань (поскольку ждала). Чувак вручил мне коробку, я поставила электронную подпись на электронном устройстве (вот это технологии!) что посылку получила и побежала распаковывать его.
Что могу сказать, очень мне мой малыш нравится, такой хороший удобный, (даже винда на англ не напрягает) маленький, с удобной клавиатурой (вроде как 92% от настоящей).
А прибомбить мне его помог товарищ umniks, за что ему большое спасибо конечно. А уж если быть совсем точной, то он собственно это и сделал, начиная от выбора, заканчивая нахождением самого дешевого варианта (был найден новый на ebay, дешевле чем в магазине!).
В общем я счастлива, как ребенок! ^_^

работай, негр, солнце еще в зените.

Вчера работала. У семейства индусов (папа/мама/дочка 8лет /сын 14 мес). Даже не знаю как описать одним словом мою "должность". В общем сначала я пропылесосила, потом пыль протирала и потом зеркала протирала, а в оставшееся время смотрела за маленьким Йоханом (прикольное имечко). Мама его ушла и попросила посмотреть за ним (он спал) если вдруг проснется, чтобы не испугался. В общем я закончила уборку и присела возле люлюки маленького. И отрубилась сама... Последнее о чем я подумала было: "Солдат спит, а служба идет". В общем все пришли и я поскакала домой. Вот. И сегодня я работала тоже и там же. Маленький такой классный! Просто супер милый ребенок! Вот так. Работая в голове крутилась мысль - знай, студент свое место...
Нет уж, такая работа мну не нравится :)

Интуиция. Тупняк.

Интуиция.
Странно все как-то. Моя интуиция спит крепким сном, или может пытается мне что-то подсказать (что пока не ясно). Обычно, хотя может это и не интуиция вовсе, а что-то еще, ведь я всегда чувствую (непойми каким местом) что такое-то решение правильное, а вот это - не правильное/не подходящее/вредное/губительное для меня. В настоящий же момент, Она молчит.
Ну или не молчит, но ведет себя как-то неясно. Потому что я не чувствую в какой стороне правильное решение и не чувствую уверенности в каких-то планах и задумках (результат которых по обыкновению я ощущаю почти наверняка). В общем странно это все как-то.
Тупняк.
Напал жуткий тупняк, половину происходящего вокруг кажеться мне глупым, ненужным, никчемным (в плане МОИХ же действий, моей же жизни итп). Может я что-то делаю неправильно? Конечно, вернее будет сказать, что я НИЧЕГО не делаю. Хотя теперь мне хочеться что-то начать делать, причем что-то координальное. Я не хочу искать работу в Бостоне. Может отчасти потому, что такая же работа (в смысле работа как работа) есть в Нью-Йорке, и мой "босс" звонил мне и звал обратно, т.к. ему очень, нравится как я работаю (читай нравлюсь я). Хотя вообще-то я думаю что я ему нравлюсь по-человечески так :) У него молодая красивая жена и маленький сын, что еще для счастья надо? И как бы он никаких намеков не делает. :)
Также все не покидает меня вопрос: "Что делать дальше?".
Также мама посмотрела видео на Вконтакте и теперь прокомпостировала мне все мозги, по поводу моего поведения. Что оно ужасно и т.д. и т.п. Что я не работаю, общаюсь "не с теми людьми" (хехе, знала бы она с кем я общалась в НЙ), что вместо того чтобы работать я развлекаюсь и хожу смеюсь, а типа какого хрена мне смеяться. Меня раздражает этот компостер мозгов, отчасти потому что в некоторых вещах она права. Я не знаю что сказать ей на это все, потому что все бессмысленно, меня считают маленькой (может так и есть?), глупой, ничего не понимающей, трепящей нервы и т.д. Неужели нельзя хоть раз в жизни оставить человека в покое и дать возможность действовать самостоятельно? Удалить ее что ли с Вконтакте? Я не думала (как будто первый день знакома с ней) что она так активно будет пытаться учавствовать (читай лезть) в мою жизнь (причем самостоятельную, которую я пытаюсь тут начать вести). Тем более я обещала маме положительный "итог поездки", а уж если я пообещала, то выполню любой ценой. Потому что для мамы. В общем тупо все.
что-то надо делать.
Короче этот тупняк меня так расстраивает, что иногда (вот например в данный момент) хочется плакать. Тяжело на душе как-то.
Друзья мало пишут (я думаю, что отчасти потому что я им почти не отвечаю, как то не получается), но все же.
Ну ладно, я думаю (уверена) все будет в итоге зашибись! Так как я верю в хорошее, и уж точно нигде не пропаду.

Кривое зеркало.

Вот не так давно (вроде позавчера), проходили "съемки репортажа" из бостонского метро. И я посмотрела на себя, так сказать со стороны, т.е. записанная на видео. Могу определенно сказать, что я себе не понравилась совершенно. В отражении зеркала все совсем по другому, чем ты записанный на камеру. Мне не понравились ни моя внешность, в движении так сказать, ни мои манеры итд.
И очень это меня расстроило, ведь получается, что я в собственном представлении всего лишь иллюзия. А какая я на самом деле? Может на самом деле, в отношениях с другими людьми я совсем не такая, какой стараюсь быть и какой я представляю себе? И если я не нравлюсь самой себе на видео, то кому вообще я могу понравиться? И как примириться с тем, что ты не такой как в зеркале? Сложно все как-то...
Вот так от трех-минутной съемки могут разбиться представления о себе самом, а также отправиться на свалку долголетние поиски себя.
Возникает мысль: как жить дальше? Смешно, товарищи!

Безделье

Итак у меня тут пора совершенного безделья. Ничего не охота делать, не охота напрягаться совсем! как будто в отпуск приехала....
Такая обломовская лень на меня напала, просто ужас, и ничего не могу с этим поделать, т.к. что-то делать с ленью мне лень.
Вот и думаю как жить дальше. Дом в котором сейчас мы живем продан и скоро нам надо будет уезжать отсюда.
Вчера правда сделала соушел, хоть это радует, еще сегодня надо уговорить Юру сходить в банк завести себе пластиковую карточку, и съездить в Гарвард на экскурсию так сказать, хотя бы чтоб не весь день мять бока на диване. У меня чешется левая рука (вот прямо в настоящий момент), надеюсь она на самом деле чешеться к деньгам. Только взяться то им неоткуда, ведь когда ничего не делаешь, ничего и не происходит.
К тому же у меня постоянная усталость (это тоже от безделья), помнится в НЙ я хоть и работала все дни на пролет, но была в бодреньком расположении духа. В общем истину глаголят русские пословицы о безделье.
Задумалась обвозвращении в НЙ и сразу почувствствовала себя человеком недалекого ума, зачем спрашивается приезжала в Бостон тогда? В общем мне как всегда на месте не сидится...
Всегда считала (и буду считать) что с мозгами заработать можно где угодно.
Вчера смотрели фильм всеми и ели мороженое. Было прикольно и фильм комедия и вообще, приятный такой вечерок. Клевые тут ребята, мне они очень нравятся.
Короче, подводя итог могу сделать вывод только о том, что у мну нет мозгов совершенно, что судьба свела меня с очень приятной компанией, что нужно более тщательно продумывать свои действия впредь, и принимать решения отталкиваясь от поставленных целей, а не от веления сердца (вот мне захотелось). А приехала-то я в Америку не тусоваться, а заработать деньжат и попутешествовать.
В общем будем думать. ГОЛОВОЙ.

Boston

Итак, я уехала в славный город Бостон. Вот уже третий день я здесь.
Сейчас очень холодно, а куртку я оставила в НЙ у девченок... на улицу выходить неохота.
Приехала я сюда прямо на свой день рождения :). Умникс и Карина работали весь день и мы с Юрой гуляли пол дня по центру города. Мне очень понравился Бостон, красивый город, улочки такие маленькие - больше похожие на Европу, нежели на Америку. В общем все так мило и замечательно тут.
Во время прогулки очень замерзла и по приезде домой спала как убитая часа два. Потом мы с Юрой пытались найти точку торгующую алкогольной продукцией - для вечера моего дня рождения. Но все безуспешно. Вот такая страна - захочешь выпить и не получится :) ну я в принципе не особо расстроилась. Настроение у меня было совершенно не праздничное, а ведь я всегда хотела отметить свой 21 год (который раз в жизни бывает!!!) как-нибудь по особенному :) ну. думаю в принципе это ничего страшного. И вот когда после ужина, я сидела пила чай и подумала о том что "праздник" совершенно не удался, я повернула голову и увидела Карину с тортиком и горящими в нем свечками :) это так мило! мне даже подарили цветочек в горшке. Честно признаться, я в тот момент чуть не разрыдалась, но сдержалась изо всех сил, (т.к. люди не поймут, подумают еще что я психически не здорова, гг ). На самом деле, было очень приятно ^_^.
Вот и теперь вот в я в Бостоне. Хотя больше всего мне тут нравится компания. Во-первых люди тоже воркэндтревольщики, во-вторых - приблизительно моей возрастной категории, а в-третьих (и наверное в главных) хорошие ребята.
Вот сейчас мне нужно делать соушел секьюрити и по идее искать работу. Соушел надо делать полюбому...
А работу мне искать лень. Прямо я сама себе не рада... Вроде как думаю может всетаки купить себе нетбук дешевенький и попробовать то чем я задумывала здесь заниматься... Но тогда если у меня ничего не получиться, мне придется через месяц (или через то время когда подойдут к концу деньги) вернуться в НЙ, так сказать на заработки. Т.к. работа там в принципе есть, но она не особо постоянная - раздавать листовки... Жить там тоже есть где и даже можно платить понедельно.
В общем незнаю как быть, толи искать тут работу толи пробовать то что хотела... Наверное я склонюсь ко второму, т.к. если есть возможность попробовать то почему нет? Вообще у меня тут развивается какой-то пофигизм и дичайшее спокойствие (обычно-то я гиперактивная). А сейчас стала вся умиротворенная такая...
Что еще в моей жизни происходит... да вроде бы ничего такого особенного... Больше наверное в мыслях у меня большие "движения".
В общем, решаем-с так. Покупаю нетбук, неполучается - значит судьба ехать мне батрачить в НЙ (ой как не хочеться), получается остаюсь в Бостоне (ой как хочеться)... По скольку не хочеться работать в принципе на какой-либо тяжелой работе (по типу макдональдса итп) это я типа совсем обнаглела наверное... Хочеться не напрягаться (а кому не хочеться?). В общем вот так :). Но я как-то чувствую что в любом из вариантов будут свои преимущества. Посмотрим посмотрим что будет дальше.
Ну и на закусочку так сказать, фоточка прикольная, мне на память :)

Такие тут дела творятся...

Вчера валялась с ангиной (которая возникла позавчера). К вечеру соседка Алина дала мне градусник померяла температуру - 39.4 в голове пронеслась мысль "них@я себе" вот прям так ненормативно и пронеслась. Титаническими усилиями и усердным лечением (мазала горло зеленкой, полоскала с солью и йодом, пила жаропонижающее) сбила температуру до 36.6 к сегодняшнему утру, правда горло болит еще.
Как-то не складывается у меня в америке со здоровьицем :) то, простите, блевала, теперь вот ангина (надеюсь на этом мы остановимся). Сегодня посмотрела на себя в зеркало - лицо похудело и сама исхудала тоже. Еще бы два дня почти ничего не ела - глотать больно. Ужасть какая
Тут еще одна девушка приехала соседка по дому, Таня, приехала по гостевой визе, типа поучиться английскому, потусоваться и "найти мужчину, типа который будет меня обеспечивать". Совсем чтоли люди с ума посходили? Я б могла понять если ей было лет 17, так ей же 24 года! Но все равно, она человек с которым можно общаться и который не погряз в пороке.
И потом мне они (две мои соседки) распинаются, как круто жить в Нью-Йорке, и типа не уезжай в "Рашку". И что крутого? Я б не хотела такой жизни.
А я весь день и всю ночь почти читала книжку лежала. Сегодня чувствую себя лучше, но слабость во всех членах. Звонила маме, да так и не сказала ей про ангину (не хочу чтоб еще сильнее волновалась).
А еще вчера (т.е во вторник) глянула на календарь и меня осенило, что ровно через неделю (т.е. 26 мая) у меня День Рождения! И что отмечать мне его будет совершенно не с кем... Т.к. соседки в среду укатывают в Майами на 9 дней. С моим переездом в Бостон нифига не понятно, Умникс что-то активности не проявляет (а может желание пропало), жить там, как я поняла негде, в общем хз.
Короче на данном этапе поездка в америку не приносит мне никаких положительных эмоций, кроме балаканья на английском. Ну-с, посмотрим что будет дальше, я не теряю оптимизма. К тому же наша жизнь в наших руках. Хотя может быть фаталистом, куда выведет очередной поворот судьбы?