Ночные фильмы ужасов.

Конечно, мне доводилось встречать разных товарищей, и у всех у нас свои закидоны, но мадам Вероника это просто нонсенс. Она говорит, что в России у нее есть парень, но мне кажется, что ей нужна скорее девушка...
Иначе как "заечка", "котичка", "солнышко" меня не называют. Мне постоянно ноют о том, что не хватает ласки (а я то чем помочь могу?). А как вы окликаете человека, когда он стоит к вам спиной? Не правильно, меня смачно хватают за мягкое место, сжимая мою несчастную попу и потряхивая о_О. Ей богу, уже до смешного доходит. Также мне говорят, что я очень сексуальная и аппетитная, что я всегда очень хорошо пахну и в том же духе.
Но самые страшные вещи творятся по ночам. Меня зажимают у стенки, если я лежу спиной, ее колени обязательно под моей пятой точкой, или она рьяно вжимается в меня своей задницей, плюс ко всему меня постоянно обнимают, а меня это дико раздражает (она же не мальчик, чтоб с ней по ночам обниматься), также в ночи, просят чтобы и я обняла, видители ей холодно. В общем про безопасный сон я забыла, в прочем сегодня я пыталась отвоевывать территорию ровно в пол дивана, что проблематично, если учесть что в ней рост гораздо больше моего.
Также меня не оставляют в покое ни на минуту, даже поход за шампунем должен быть коллективным! Две другие соседки просто угорают со смеху.
Может быть, ее действия не имеют никакого подтекста и она хочет просто "подружиться", однако сопоставляя вместе все факты напрашиваются иные выводы.
А вчера мне вообще заявили (когда я переодевалась, и стеснительно прикрыла грудь), что я должна перестать стесняться, а в целях профилактики ночью меня разденут догола! Вот такие дела, товарищи! В целях сохранения здоровой психики (своей) стараюсь ко всему относиться с юмором.

P.S. слава богу раздевать меня не стали (иначе нарвалась бы на откровенную грубость, я крайне терпелива до определенного предела), но спала сегодня ночью крайне беспокойно.
P.P.S. возможно я несколько утрирую, чтобы уж быть совсем справедливой :) но чувствую себя несчастной жертвой

и опять Нью-Йорк.

Вот пришлось вернуться в НЙ, так как деньги кончаются, а меня позвали работать опять. Живу опять там же, правда добавилась еще одна мадам, сейчас ищет работу, вроде где-то в Бруклине присмотрела себе место официантки. Конечно народу тут теперь целый когальник, зато дешевле платить за жилье (а в моей ситуации это немаловажно). Нужно поднапрячься, чтобы вернуть маме деньги за программу. Это для меня тут цель номер один. Устаю на работе, но куда без этого.
Очень скучаю по Челябинской тусовке. Если честно, я не ожидала что ребята окажутся такими классными. Ну я уверена, что увижусь с ними еще не раз и очень хотела бы попутешествовать вместе (это уж если получится). Надеюсь, что я им тоже понравилась, и мы навсегда останемся друзьями. Ведь дружба начинается с улыбки? А я улыбалась от чистого сердца!!!

Зеркало души

Вот среди моих соседей есть замечательная девочка Карина 19 лет от роду. Пообщалась с ней поближе и как будто посмотрела в зеркало души, только не нынешнее, а своих 19 лет. Я была точно такой же наивной, верящей что все люди непременно хорошие. Слушая ее я слышу все те свои мысли суждения и выводы в 19 лет. Сейчас не много поменялось, однако появилась некоторая разборчивость в людях, что не может не радовать. Очень это все-таки мило, наблюдать со стороны - наивность, искренность, доброта, открытость, дружелюбие, горящие глаза и сердце.
Я безумно рада, что не потеряла все это тоже, не смотря ни на что. Все-таки, это очень важно беречь в своей груди горящий и бунтующий огонь молодого сердца.
Очень надеюсь что она (и я конечно же тоже) пронесет это через всю свою жизнь, просто будет немного осторожнее.

Мой малыш!

Итак, вчера мне наконец-то привезли моего маленького миленького пупсика!!!! ^_^
А именно HP mini 1000 Позвонили в дверь я бегом вниз поскакала, как трепетная лань (поскольку ждала). Чувак вручил мне коробку, я поставила электронную подпись на электронном устройстве (вот это технологии!) что посылку получила и побежала распаковывать его.
Что могу сказать, очень мне мой малыш нравится, такой хороший удобный, (даже винда на англ не напрягает) маленький, с удобной клавиатурой (вроде как 92% от настоящей).
А прибомбить мне его помог товарищ umniks, за что ему большое спасибо конечно. А уж если быть совсем точной, то он собственно это и сделал, начиная от выбора, заканчивая нахождением самого дешевого варианта (был найден новый на ebay, дешевле чем в магазине!).
В общем я счастлива, как ребенок! ^_^

работай, негр, солнце еще в зените.

Вчера работала. У семейства индусов (папа/мама/дочка 8лет /сын 14 мес). Даже не знаю как описать одним словом мою "должность". В общем сначала я пропылесосила, потом пыль протирала и потом зеркала протирала, а в оставшееся время смотрела за маленьким Йоханом (прикольное имечко). Мама его ушла и попросила посмотреть за ним (он спал) если вдруг проснется, чтобы не испугался. В общем я закончила уборку и присела возле люлюки маленького. И отрубилась сама... Последнее о чем я подумала было: "Солдат спит, а служба идет". В общем все пришли и я поскакала домой. Вот. И сегодня я работала тоже и там же. Маленький такой классный! Просто супер милый ребенок! Вот так. Работая в голове крутилась мысль - знай, студент свое место...
Нет уж, такая работа мну не нравится :)

Интуиция. Тупняк.

Интуиция.
Странно все как-то. Моя интуиция спит крепким сном, или может пытается мне что-то подсказать (что пока не ясно). Обычно, хотя может это и не интуиция вовсе, а что-то еще, ведь я всегда чувствую (непойми каким местом) что такое-то решение правильное, а вот это - не правильное/не подходящее/вредное/губительное для меня. В настоящий же момент, Она молчит.
Ну или не молчит, но ведет себя как-то неясно. Потому что я не чувствую в какой стороне правильное решение и не чувствую уверенности в каких-то планах и задумках (результат которых по обыкновению я ощущаю почти наверняка). В общем странно это все как-то.
Тупняк.
Напал жуткий тупняк, половину происходящего вокруг кажеться мне глупым, ненужным, никчемным (в плане МОИХ же действий, моей же жизни итп). Может я что-то делаю неправильно? Конечно, вернее будет сказать, что я НИЧЕГО не делаю. Хотя теперь мне хочеться что-то начать делать, причем что-то координальное. Я не хочу искать работу в Бостоне. Может отчасти потому, что такая же работа (в смысле работа как работа) есть в Нью-Йорке, и мой "босс" звонил мне и звал обратно, т.к. ему очень, нравится как я работаю (читай нравлюсь я). Хотя вообще-то я думаю что я ему нравлюсь по-человечески так :) У него молодая красивая жена и маленький сын, что еще для счастья надо? И как бы он никаких намеков не делает. :)
Также все не покидает меня вопрос: "Что делать дальше?".
Также мама посмотрела видео на Вконтакте и теперь прокомпостировала мне все мозги, по поводу моего поведения. Что оно ужасно и т.д. и т.п. Что я не работаю, общаюсь "не с теми людьми" (хехе, знала бы она с кем я общалась в НЙ), что вместо того чтобы работать я развлекаюсь и хожу смеюсь, а типа какого хрена мне смеяться. Меня раздражает этот компостер мозгов, отчасти потому что в некоторых вещах она права. Я не знаю что сказать ей на это все, потому что все бессмысленно, меня считают маленькой (может так и есть?), глупой, ничего не понимающей, трепящей нервы и т.д. Неужели нельзя хоть раз в жизни оставить человека в покое и дать возможность действовать самостоятельно? Удалить ее что ли с Вконтакте? Я не думала (как будто первый день знакома с ней) что она так активно будет пытаться учавствовать (читай лезть) в мою жизнь (причем самостоятельную, которую я пытаюсь тут начать вести). Тем более я обещала маме положительный "итог поездки", а уж если я пообещала, то выполню любой ценой. Потому что для мамы. В общем тупо все.
что-то надо делать.
Короче этот тупняк меня так расстраивает, что иногда (вот например в данный момент) хочется плакать. Тяжело на душе как-то.
Друзья мало пишут (я думаю, что отчасти потому что я им почти не отвечаю, как то не получается), но все же.
Ну ладно, я думаю (уверена) все будет в итоге зашибись! Так как я верю в хорошее, и уж точно нигде не пропаду.

Кривое зеркало.

Вот не так давно (вроде позавчера), проходили "съемки репортажа" из бостонского метро. И я посмотрела на себя, так сказать со стороны, т.е. записанная на видео. Могу определенно сказать, что я себе не понравилась совершенно. В отражении зеркала все совсем по другому, чем ты записанный на камеру. Мне не понравились ни моя внешность, в движении так сказать, ни мои манеры итд.
И очень это меня расстроило, ведь получается, что я в собственном представлении всего лишь иллюзия. А какая я на самом деле? Может на самом деле, в отношениях с другими людьми я совсем не такая, какой стараюсь быть и какой я представляю себе? И если я не нравлюсь самой себе на видео, то кому вообще я могу понравиться? И как примириться с тем, что ты не такой как в зеркале? Сложно все как-то...
Вот так от трех-минутной съемки могут разбиться представления о себе самом, а также отправиться на свалку долголетние поиски себя.
Возникает мысль: как жить дальше? Смешно, товарищи!