не депрессия, а нипоми что...

Товарищи. как же мне (простите за мой французский)  хуево-прихуево!
Вся моя жизнь представляется мне никчемным существованием и полным гавном. Для чего я живу? что хорошего я делаю? не зря ли я копчу это небо?
А еще я сейчас работаю каждые выходные, очень устаю и это все усугубляет.
Ко всему прочему, из-за этой работы у меня не получается видеться с моей любимой бабушкой (раньше мы виделись раз в неделю, теперь дай бог раз в две-три недели). А ведь никакие деньги мира не могут заменить мне ее общества!
А еще скоро сессия, удивительно, но я сама не своя - так как уже сдала один курсяк! Вот это да! обычно я делаю это не раньше зачетной недели... и к тому же у меня будет один (а может быть даже два), но один уже точно, автомат! вот это да! оболдеть!совсем я заботанела))
А еще скоро новый год... и я думаю где мы с олькой будем его отмечать? Небось как всегда будем 30 сидеть в кафешке и судорожно думать куда податься. (хотя предыдущие два новых года, когда мы не знали до последнего где  отмечать, выдались офигенными)
А еще
Да много чего еще. я не могу изложить свои чувства и мысли письменно и не могу сказать о них. они путаны, сумбурны, и их слишком много... и от этого мой мозг и сердце хотят разорваться, очень уж хочется выговориться о том что на душе. а как-то не выходит.

через терни к звездам...

Сегодня на очередной тренировке мой тренер - Виталич, "дал мне пищу для размышлений", как он выразился. Он предложил мне работу - преподавать танцы.
С одной стороны мне грустно - ведь получается что я достигла, в бОльшей степени, тех высот, которых могла достичь?
Меня привела на танцы моя мама когда мне было 6 лет. Я всегда была очень активная и мне было необходимо было куда-то выплескивать мою энергию. Сейчас мне уже 20, я занимаюсь танцами 14 лет. А непосредственно данным танцевальным направлением, дай бог памяти, 7 лет. У меня были взлеты, затишья в моей танцевальной "карьере" я занимала первые и прочие призовые места. Сейчас я уже не участвую в соревнованиях, больше потому, что помимо танцев у меня появилось достаточно других дел. Чтобы выйти на площадку, так сказать, зажечь танцпол, нужно долго и упорно тренироваться, оттачивать каждое движение, каждый поворот головы, тогда судейская коллегия оценит тебя по достоинству. ДЛя того чтоб мне сейчас опять выйти на площадку, нужно вкладывать огромное количество времени и сил, даже несмотря на мой достаточный опыт в хореографии. Сейчас я в основном выступаю на праздниках, иногда на корпоративах, банкетах (типа денюжку зарабатываем).
И вот своей пищей для размышления Виталич просто выбил меня из колеи. Я обожаю танцы. Это творчество, в первую очередь. Это здоровье, это спорт. Но хочу ли я дальше продолжать это, в смысле в качестве уже тренера? Этому тоже нужно уделять много времени и сил. Это интересная творческая работа, это дальнейший путь в развитии. Это новая ступень в жизни. Но нужно ли мне все это? Хочу ли я связывать свою дальнейшую жизнь с танцами? С другой стороны тот же Виталич зарабатывает деньги не ими, для него это тоже творчество, удовольствие и хобби. Хм. Может да. По крайней мере у меня есть время подумать до января. И с другой стороны я ничего не потеряю. А Виталич сказал, что у меня есть талант и что я могу объяснить так, чтобы меня поняли.
Так вот возвращаясь к своим достигнутым вершинам, можно взглянуть на это с другой стороны. Ведь если мне предложили преподавать, значит я достигла такого уровня профессионализма, что могу не только высокотехнично и красиво исполнить любую сложную комбинацию, но и НАУЧИТЬ другого человека. И что есть куда стремиться дальше. Ведь так? незнаю. надо все хорошенько обдумать.

TV

Все труднее и труднее стало смотреть телевизор.
В принципе я очень редко его смотрю, но все же.
"Лучшие выходные на рентиви" - "ушел и не вернулся", "в районе орудует маньяк", "берегитесь - черные риэлторы они оставят вас без квартиры" и тд итп. (прямо черный юмор какой-то)
Сейчас средства массовой информации несут один негатив. Экономический кризис, ну лично я не замечаю что у нас какой-либо кризис. Но нет! Скоро чото-то произойдет!Нас ждет кошмар! люде спасейтесь, что делать! куда бежать? как жить дальше? помогите! Со средств массовой информации льются просто потоки негатива.
Человек, главным образом современный человек, живущий в мегаполисе испытывает постоянное нервное напряжение, и, придя домой, плюхаясь на диван, включая телевизор, его нервная система опять заводится потоком информации о том, как мы сейчас плохо живем, как этот мир ужасен, какие злые люди вокруг, как опасно ходить по ночам, как вас могут обмануть... тут кто угодно может попасть в психушку. Мы постоянно живем в страхе, за жизнь, здоровье, близких. А СМИ щедро подливают масло в огонь.
Постоянно показывают репортажи о том как этот бессовестный врач взял сто рублей за то что выписал левую справку! обоже! как же он обрыбился! он разбогател и стал миллионером! Какой же он подонок. (никто не думает о том, что этот врач районной поликлинике зарабатывает три копейки, а ему же тоже хочеться чтобы его дети хорошо кушали, учились в институте, красиво одевались, чтобы они ни в чем не нуждались)
Очень печально смотреть на все это. . Помимо негатива с экранов телевизора на нас прямотаки несутся так называемые развлекательные передачи ток шоу, итп. Причем эти тупые телешоу , призванные увеселять народ тоже разлагают не только нервную систему, но и мозги. Передача "Пусть говорят" смотреть невозможно, обсуждение любой проблемы превращается в крики и скандалы на съемочной площадке, поливания грязью и закидывание камнями несчастных оступившихся.
Телешоу, призванное увеселять народ, Дом2, это тоже сплошные крики и скандалы. Конечно понятно, что там сидят уже третий вроде год, и психика у обитателей дома2 окончательно нарушена, что все эти обитатели уже прошли по кругу между друг другом (а чем им там еще заниматься?), но зачем же пускать это в эфир? Эти крики, разборки, скандалы, драки, беспорядочная половая жизнь (на какой благдатной почве учатся наши дети!).
А тупорылые увеселительные передачи где вставляют закадровый смех на манер американских, обозначая "тут шутка, здесь надо смеяться". Мелькание разноцветных картинок, пищание примитивной музыки, зомбирующее людей, веселое гоготание статистов. хахаха! Мы становимся дурачками! Над чем мы смеемся?
Неужели духовной пищей и развлечениями современного общества становятся вот такие вот "забавы". посмотреть как кто-то собачится, как ктото дерется, обижает когото, бухает в клубах, нюхает,курит. Посмотреть как СМИ выставляют на всю страну учителя или врача изгоями общества? Посмотреть на супер злачную жизнь, и на то как Мария Малиновская сделала по истине героический поступок! Вы представляете она САМА ВАРИЛА пельмени и САМА подавала их гостям! (никого не хочу обидеть, и слова сказанные в адрес Марии Малиновской, пусть будут восприняты правильно, не виною ее, а виною СМИ преподносящихнам в данном свете ее действия ) А еще представляете, пьяный дядя федя убил таки свою сожительницу десятью ударами ножа в грудь! А еще... Это радует нас? И этим мы живем? Именно очень приятно посмотреть на чужое горе, на страдания, на осквернение кого-то. Именно такие передачи срывают аншлаги?
Как наше общество любит поругать.
А что если взять и похвалить человека, за то, что он сделал доброе дело? Взять и похвалить, за то что он СТАРАЛСЯ. Вот просто взять и снять о нем репортаж, на ВСЮ СТРАНУ показать, что бы все видели. В самое кассовое время показать. А потом похвалить еще одного и еще одного, и дальше не ругать людей за ошибки (для этого есть правоохранительные органы), а ХВАЛИТЬ, за то что этот человек - образец ЧЕЛОВЕКА, а не жалкое, примитивное, мерзкое подобие.

P.S. Быть может учась не на плохом, а на хорошем, мы станем добрее, отзывчивее и лучше.

как камень с души

Elis

я в шоке
Любаня
да...
Elis
в первую очередь от себя самой
Elis
надаж такое написать
Любаня
да ладно, выложила, главное, чтоб тебе от этого легче стало!
Elis
что верно товерно
Elis
стало да еще как
Любаня
вот видишь, иногда надо открыть душу и это приносит облегчение...

Вот так. И правда стало очень хорошо. Ну и черт с ним что ваще стремно такое говорить. надо наверное какуюто девичью гордость иметь.
Зато мне стало - хорошо. потому что все ясно и понятно. люблю ясность. ах, пофиг, девичья гордость при мне. а чувств и мыслей своих я никогда не стеснялась.

Свадебный BooM

Недавно была на свадьбе моей одногрупницы - открыла свадебный сезон так сказать. Вот и подкрадывается пора когда ровесники женятся, выходят замуж.
Здорово. Семья это хорошо. Семья это замечательно.
А мне самой кажеться что я никогда не выйду замуж. глупо может быть. ну или никто не возьмет.=)) тоже глупо, но мне иногда кажеться, ведь вокруг столько девчонок: и симпатичных, и умных, и хороших, и состоятельных. ведь ну какбы это тоже очень важно наверное... просто кому нужна невеста без приданного... ну может не без приданого а с небольшим приданым... незнаю, я стараюсь не думать об этом.
да мне пока и не хочеться. я наверное еще не созрела для семейных отношений. а именно семья представляется мне каким-то кошмаром. готовить, стирать, убирать, да и вообще. жизнь семейная представляется мне трясиной и дикой скукой.
хотя с другой стороны - романтика. это все очень мило и трогательно. все вместе, друг с другом. когда-нибудь, когда придет время и конечно будет человек, который будет умным,добрым и заботливым возможно это случится...
Вот моя одногрупница Надя недавно приехала на сессию (перевелась на заочный). Она сейчас живет в подмосковье с мужем. Ей замужем нарвиться. Она говорит что счастлива. и я очень надеюсь, что жизнь семейная их сложиться как нельзя лучше.
А мне понравилась фраза, которую она сказала: "Хорошо, что я не замужем, а ЗА МУЖЕМ".

солнечный привет из Брянска

Сидела на паре получила смс: "привет солнышко :) я буду в воронеже в 17:45) стоять будем 40 минут, хочешь приходи, мой поезд адлер-гомель"
Алёнка едет через Воронеж! с ума сойти, моя напарница с жаркого города Геленджик едет домой в Брянск.
После пар поехала на вокзал, посмотрела на расписание поездов, направилась к поезду. Увидела ее. Через секунду мы уже бежали друг другу на встречу, а еще через пару секунд крепко обнимались. Я даже не могла подумать что так сильно по ней соскучаюсь. И вот мы опять были вместе как месяц: назад две натуральные блондинки с одинаковыми косичками в волосах.
Мы поели мороженое, поговорили о том о сем, она рассказала мне о себе я обо мне, ну в общем обовсем таком о чем говорят в подобных ситуациях. Алёнка пообещала что приедет в мой город на культмассовые мероприятия.
Мы долго обнимались перед отправлением поезда.
Я обнимала ее и думала. о том как сильно я полюбила этого человечка. Несмотря на то как сильно она меня раздражала во время работы и совместного с ней проживания. Думала о том какая она всетаки хорошая и веселая девченка! И как я буду скучать по ней! Проводник вагона посылал мне воздушные поцелуи и предлагал прокатиться до следующей станции. мы плакали и махали друг другу рукой, одновременно смеясь и вытирая слезы. показывали друг другу сердечки и обещали еще обязательно увидеться...

...поезд тронулся. Я смотрела ему в след, ветер трепал мои волосы, в плеере заиграл Чиж, а ко мне прилетела смс: "я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ СЕСТРИЧКА!!! уже скучаю" стало грустно и на глаза опять навернулись слезы...

1 сентября

Веселый день получился. Утром в универ. Я не могла не проспать первую пару. иначе я не была бы самой собой! черт, дурацкая привычка опаздывать...
Потом с Любаней в вермишель кушать, потом с одногрупницами в магазин, потом в лес пиво пить. Потом куча новостей о том кто как провел лето, о том кто у нас выскочил замуж, о том как Холодов показывал свои красные трусы (блин хочу, но не могу о нем слушать), о том .... да куча о чем. потом мы замерзли и по домам.
Тело хотело домой, душа требовала продолжение банкета.
Позвонила дЫре. Поехала в центр. Стрельнула у Дыриного Адика куртку. Огромная толпа всяких волосатых мальчиков, которые орут и обсуждают концерты и всякие свои группы.
Милиция. Мы технично срулили.
Пошли в кино. С Дырой и ее Адиком. Фильм "Зеркала". Взяли билеты. Сидели в парке, пили пиво и ждали начало сеанса. Пошли на фильм. У входа в кинотеатр встретили Пульмана. Он с легкой руки пошел в кино с нами.
Смотрели фильм. Пили абсентер. На середине фильма я уснула у Пульмана на плече. Он заботливо гладил меня по голове и придерживал чтобы я не сползла с кресла. Потом меня разбудили и мы поехали на такси домой. Потом я приехала совершенно сонная. Мама дежурила. Я позвонила ей сказать что пришла. Разделась. Легла спать...


...а сегодня весь день болела голова и было как-то грустно

Белая Невесточка (Геленджик). Записки охотницы за приключениями

Бывают дни когда опустишь руки и нет ни слов, ни музыки, ни сил.

В такие дни я был с собой в разлуке и никого помочь мне не просил.
И я хотел идти куда попало.
Закрыть свой дом и не найти ключа.
Но верил я ни все еще пропало.
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
(Машина Времени)

25.07.08
Вот я и приехала. Меня встретило жаркое солнце и красивое море.
Приехала работать официанткой в "приветливый берег". Встретили меня отлично, накормили с дороги и отправили гулять до завтра. Я загорала и купалась целый день. Вечером пошла гулять. Познакомилась с девченкой которая приехала тоже как и я сегодня зовут Алена, 18 лет из города Брянск тоже блондинка и Настенькой малышка еще (15 лет) но уже очень хороший человечек.














26.07.08
Первый день работы. АД! Очень тяжело. хотя кому сейчас легко. деньги не просто зарабатывать. официант в этом пансионате обязан: накрывать скатерти, ставить салфетки, накрывать шведский стол, менять во время трапезы кончившиеся блюда и уносить грязную посуду, затем после того как она станет чистой натирать до блеска и сухости тарелки и вилки и выносить их в зал. И так три раза в день.
Жуткая антисанитария в столовой. я незнаю как люди не травились этой, с позволения сказать едой. Посуда вытиралась полотенцами которые стирались ОДИН РАЗ В НЕДЕЛЮ! и где они только не валялись! :-! это ужасно. На кухне очень жарко, и грязно, упавшие котлеты поднимают с грязного пола и подают людям. :-! Салаты это отдельный разговор. Для них режут помидоры недельной давности. экономия. Сметану и майонез разбавляют кефиром или СЫРОЙ водой из под крана. вобщем я насмотрелась на общепит сполна. Плюс адская работа не присядеш ни на минуту. В общаге где меня поселили не было душа. он был только в столовой. работали мы с 7.30 до 23.00 за 416 р/день. Короче я начала задумываться насчет смены работы. Не хочу гробить свое здровье и уродовать ножки за три копейки.
27.07.08
На работу как на каторгу. еле встала. Вчера гуляли с Аленой. Никак не могу к ней привыкнуть. она не из тех с кем я привыкла общаться, но веселый человек.
Меня всерьез тошнит от людских объедков. Конечно я не кисейная барышня и работы не боюсь, но видимо для такой оказалась черезчур нежна. Мои бока покрыла жуткая сыпь - раздражение от жары и грязи. фу! всерьез задумываюсь о смене работы.
28.07.08
Вчера познакомились с прикольным мальчиком Димой 15-лет, работает продавцом со старшей сестрой в павильоне "АБС" на набережной. обещал поспрашивать насчет работы. А еще к нам прибыло два новых официанта ребята Сашка и Коля. Такие здоровские. С ними работа веселее! Уже обменялись номерами аси, обязательно будем общаться.























Пили вино вчера вечером. прикольно. Купались в море ночью, собственно только ночью море мы только и видим. Мы скорешились с Алёнкой и ребятами. С Аленой договорились свалить на другую работу вместе. активно заняты поисками, Дима узнает для нас про работу на набережной. Пофиг на все уйду одна если что или уеду домой, видала я такую работу за три копейки.
29.07.08
ОООООО! Болит голова. Проспала работу, тошнило все утро. Вчера мы с Аленкой познакомились с сисадмином из москвы. Зовут Ваня. Уматный чел. мы болтали и пили вино. потом пиво. потом меня унесло. он подхватил меня на руки и понес в море. Алена скакала по пляжу (видимо алкоголь ее не берет) я визжала и не хотела купаться. мы посмеялись и пошли кудато плавать. лазили по горам чтобы без палева спуститьсся к воде. купались и ныряли с огромного камня. было здорово. я ныряла с огромного высокого камня щучкой а в голове проносились мысли что это может быть мой последний вздох (мама очень много рассказывала о ныряльщиках). В общем погуляли весело. Сисадмин уверял что он асексуал, ага конечно, как бы не так. Ну да ладно. все равно чел хороший и не настойчивый. честь сохранила. на обратной дороге какието парни подарили нам чупа чупс. хе-хе.
Вобщем день сегодняшний меня не радует. И эта чертова работа. Жду не дождусь выходного чтобы хоть на море днем посмотреть а то кроме столовой и объедков с тарелками ничего не вижу.
30.07.08
Сегодня мой выходной. Звонила Алена (сестра того самого Димы) поковыляю сейчас в этот АБС.
.... У этой Алены (Краснодарский край, 24 года) проблемы со здоровьем и ей нужно домой. Спросила не хотим ли мы на их место. Зарплата 7% от выручки (эти 7% нам придется делить на двоих с моей Аленкой). рассказала что и как. я согласилась. завтра должны начать.
.....Алена из АБС позвонила, сказала что нужно поговорить но не в павильоне, встречаемся в кафешке.
.....ОФИГЕТЬ! какаяже я наивная и неопытная еще! Прихожу Алена угостила меня кофем. я спросила что случилось (волновалась что работа обломается). она ответила просто:"Сейчас я научу тебя обманывать". о_О признаться я была в шоке. Мне рассказали о всей схеме подколымливания в торговле. О проведении ревизии. О том как когда и на что набивать цены. я в шоке. даже не думала. ОНа сказала мне что иначе я тут ничего не заработаю.
Чтож сообщила своей Аленке о том что нам надо уволиться. Пошли увольняться.Ждал долгий и серьезный разговор с начальством. На нас орали. и сказали что мы можем уволиться без расчета. После криков и скандалов (кричала в основном Алена, я ору редко только если меня очень достанут) нам сообщили что ЗПЛ будет 5 августа, при условии что я сегодня освобожу комнату, а Алена выбила себе ночлег до утра (т.к. она же работала сегодня до 23.00 а у меня был выходной). Взяла ключи от Алениной комнаты отперла вещи к ней, договорились что я буду ночевать с ней. Сказала начальству что помещения освободила. А повара сказали мне что врятли я получу зарплату, потому что это не первый случай. Посоветовали в случае чего обратиться к прокурору (сказали что срабатывает). Уходя, поблагодарила начальство что чуть пониже рангом за прекрасный коллектив (душой не покривила колектив был и в самом деле веселый и хороший, да и вообще я сама легко схожусь с людьми) и в неопределенный ответ на вопрос о судьбе моей зарплаты я призрачно намекнула, на то что тогда придется обраться к доблестной и честной.
.....Остаток дня протусовалась в АБС, дурацкое название надо сказать, символизирует имена: Алина (хозяйка), Борис (ее муж) и Соня (их дочь 28 лет, сейчас все документы на нее оформляются и скоро всем рулить будет она). Кстати с хозяевами я познакомилась и им понравилась, произвела впечатление серьезной, ответственной и кристально честной девушки. Познакомилась с другом Алены из АБС Маратом. взял мой номер... нафек? ну ладно. Потом пришла моя Аленка и мы потупив еще пол часика пошли в приветливый берег (не очень то он уж и приветливым оказался). Придя в комнату к Аленке (а она была с моей по соседству) соседка Аленки проснулась и выгнала меня в зашей! о_О. Объяснив это тем что она меня не знает и что у нее в комнате деньги и документы. Честно признаться я ее понимаю и ее опасения тоже.
И вот я оказалась на улице в 01.25 в коротких шортах и тоненькой маечке. !!!!! . Надо посидеть подумать.
......Короче я решила проблему так. в наглую пришла в свою бывшую комнату на свою бывшую кровать. и сейчас полулежу на ней. Сегодня уехало домой две девчонки официантки и поэтому сейчас в комнате нас двое: я и Аня (тоже официантка лет 28 гдето...) Она уже спит крепким сном и надеюсь если она проснется то не выгонит меня среди ночи, но думаю что не выгонит. Вобщем надо спать вставать рано, аж в 5 утра.
31.07.08
Сегодня мы вступили на новую работу. Теперь я продавец в магазине. Продаем пиво/чипсы/мороженое/итп... работа не пыльная и не тяжелая (по сравнению с предыдущей). Проснувшись утром в ПЯТЬ утра я осознала что
простудилась. Черт. Ничего хорошего болеть на ногах, вдали отдома, да еще и на юге.
В общем мы приняли смену, сделав ревизию, и приступили.
Чтож посмотрим что из этого выйдет...

1.08.08

Даааа... по сравнению с прошлой эта работа просто сказка.Общаемся с людьми, прямо перед тобой море (павильончик на набережной), весело, хи-хи-ха-ха. На фотке (я--Настюшка--Аленка)правда мне не до хихиканий, глаза слезятся насморк и горло болит. Но зато мы вдвоем и можно ходить на пляж купаться и загорать. С охранниками мы так сказать скорешились. Надо пойти купить феервекс и капли в нос. Болеть меня совсем не втыкает.
Сегодня опять приходил Марат. Я устроила прямотаки целый спектакль!
Марат - армян. Живет тут и работает. 23 года от роду.
Вознамерился со мною встречаться. Только вот у меня не спросил. Три дня он изводил меня. В ответ на мои: "Я не хочу", "Мы не будем встречаться", он уперто отвечает:"Я не приму ответ нет". Эх вот комунибудь другому бы побольше настойчивости, могу сказать что это даже прикольно. Только вот армяне/грузины/итп меня совершенно не интересуют и не привлекают. В общем своим упорством он меня здорово напугал. Украдет еще чего доброго... он вроде бы адекватен... а там кто его знает...Так вот сегодня он приперся и опять завел ту же песню...Потом после моих уже более настойчивых возражений сказал:"Завтра мы с тобой едем в сауну". Признаться честно, я перетрухнула не по детски. НУ тут думаю уж последнее средство до чего могу докатиться в убеждениях своих это слезы (Очень редко плачу когда не хочеться плакать). И как дала реву! На весь этот магазин! К счастью мои слезы действие возымели, Марат перепугался, сказал что я веду себя как 10-летняя девочка. Да? Да! пусть как 10-летняя я и вправду здорово испугалась!
Ну он принялся слезы вытирать и меня успокаивать. Попутно убеждая как нам с ним будет хорошо... о_О!!! я еще пуще заревела, уже не наигранно. Испил всю кровь. Он вытирал мои слезы с удвоенным рвением, попросил сделать ему кофе. хряпнул и ушел, как он сказал очень грустный.
Кстати сегодня звонили из берега и мы по очереди ходили за зарплатой! Дали все до копейки. Все говорят что начальство не хочет связываться с прокуратурой. Ну и правильно. Я тоже не хочу. Поэтому они поступили правильно, заплатив мне деньги за мою работу (кстати говоря я очень старалась).
8.08.08
Хе-хе работенка идет как по маслу.
От Марата ни слуху ни духу, чему я признаться несказанно рада. Ездила в Голубую бухту, со знакомым моей напарницы Аленки, Геленджичанином Сашей. Накупались в открытом море. Весело. Потом долго сидели на берегу. Он рассказывал мне про звезды, показывал разные созвездия и вообще поведал много чего интересного. Вот такой вот милый небритый сисадмин оказался ;)
12.08.08
Проснулась утром. Нестерпимо болел правый бок. Испугалась ни на шутку. Даже ходить было больно и вдох глубокий делить. Да чтож такое! Промучавшись весь день, вечером в коматозном состоянии отправилась в больницу. Еле доковыляв, а потом просидев в очереди около 2-х чесов, меня отправили на рентген. Врач посмотрел сномок, поцокал языком... Предложил лечь в больницу. Сказал что не уверен, и нужно чтобы рентген посмотрел более компетентный врач, но у него опасения на... ПНЕВМОНИЮ... Завтра днем будем знать описание... в больницу лечь отказалась. Думаю если пневмония то уж завтра и лягу. Купила выписаные таблетки, (одни из которых оказались антибиотики :-! гадость какая) и вся растроенная поплелась домой, вернее на работу. А тут все уж про меня спрашивали как я и что со мной. Приятно. Короче я пришла, свесила на Аленку всю работу и отправилась спать, тк сил совсем не было.
13.08.08
Проснулась чаю попила и попехала в больницу. Из больницы я летела как на крыльях с широченной улыбкой. Мало того что мне сказали об отсутствии всякой пневмонии и прочих легочных заболеваниях, так еще и рентген отдали бесплатно (т.к. моя мама медик ^_^ хотя она об этом ни сном ни духом не знает, о том что я заболела всмысле)
17.08.08
Сегодня наконецто прошел кашель. Кстати теперь с мы с Аленкой работаем посменно. Сегодня я жутко не выспалась - легла в пол шестого - пила пиво с бизнесменом из Казани. Прикольный мужик, интресный человек. Ну почему он все испортил своими приставаниями! Лез целоваться. Я уворачивалась как могла, но пару раз он все-таки смог меня чмокнуть. Звал к себе ночевать. Совсем чтоли дурак? Ну думаю бог с ним. я глупо похихикала, сказала что пойду на горшок и в люлю. К себе в люлю. Вот сейчас опять пришел. Сказал что уезжает и просит прощальный поцелуй. Ответила что на работе не целуюсь. Обидился походу и ушел. Слава Богу. Пусть катится ко всем чертям, извращенец хренов. А вообще тут женихов пруд пруди.С одним даже в клуб ходила вина попили потанцевали. Но он какойт... не с таким высоким интеллектом как я люблю. Еще один меня зовет на пляж, отмахиваюсь как могу. А вообще он достал уже тут околачиваться. Ну не нравишься ты мне!Короче подходящей кандидатуры нет, а с кем попало гулять не хочеться. Ды и вообще тут все какието озабоченные. Хотя оно и понятно.
18.08.08
В общем жизнь моя идет нормально. Очень скучаю по дому по своим друзьям. Иногда от грусти даже слезы наворачиваются. Хотя здесь ничего. Новые люди, новые впечатления.
Но все равно все чужое. Не мое. Геленджик красивый город, но мне он не понравился. Ужасное хамство и наглость везде куда бы ты не пошел (не от приезжих, а от местных). Еще я не понимаю почему они говорят "ложить" но "покласть". К примеру: "мне надо покласть деньги на счет". о_О а еще местные говорят не "сколько стоит?" или "почем?", а "чё стоит?" хм... не понимаю я этого.
К нам часто приходят наши друзья из приветливого берега. Коля, Саша и Настя. Ребята такие классные. Жаль что они из далекого города Инза.
20.08.08
Завтра будет вторая зарплата. И завтра вечером я скажу хозяевам что увольняюсь с работы. Отдохну еще три дня и поеду домой (билет на поезд из Новороссияска у меня на 25 августа). Я с какойто грустью осматриваю свой магазин, смотрю на постоянных покупателей и конечно же на Аленку. Я очень привыкла к ней за это время, несмотря на то что она жуткая хрюша, очень взбалмошна, и ругается матом как сапожник. И даже очень ее полюбила.
21.08.08
ВОт сегодня последний день моей работы уже вечер и я сказала хозяевам павильона о том что увольняюсь. За 20 дней работы я заработала 17 т.р. чему признаться сама удивлена. Мне очень весело и очень грустно. Сегодня мы пойдем гулять с Сашей и Колей а потом в клуб повыплясывать с Аленкой. Что то мыслей больше нет какойто сумбур в голове.
22.08.08
Сняла комнату. ну разумеется я в ней не одна. Хотя соседку свою я еще не видела. Сказали что какаято женщина здесь работает. Честно признаться после условий в каких я жила последний месяц (а в каких я только не жила) мне уже все равно где спать на чем, удобно не удобно есть ли горячая вода в душе или нет, за последний месяц я только 3 раза искупалась в горячей. Сегодня ко мне приехали Аня и Сережа. УРА! мы гуляли весь день.
катались на таблетке. Ну я особого экстрима не ощутила. Мне было весело с ними, рассказывали новости, всякие приколы к примеру как они (директор школы и работник городской администрации) однажды вечером тырили петунии к себе в палисадник. Мы гуляли до вечера после они уехали назад в Кабардинку (они там отдахать остановились). Вот сейчас сижу пишу пью чай без сахара (он уже давно закончился) уже темно и поздно. О вот моя соседка... "Здравствуйте"... пойду знакомиться...
23.08.08
А соседка оказалась клевой женщиной. Из Таганрога. Болтали до пол четвертого ночи и очень подружились. Так и не спросила сколько ей лет, но ее старшая дочь старше меня как я поняла года на 4.
24.08.08
Сегодня последний день и вечер в Геленджике. Грустно. Уже заочно скучаю по Аленке.
Сегодня День города в Геленджике. Я загорала целый день, на последок так сказать. Вечером пойдем в клуб с Аленкой и будем кутить пол ночи.
25.08.08
Вот и все я уезжаю. Погуляла по Новороссийску. Город мне не понравился. Старый одни руины какието. Хотела покушать, не смогла найти ни одной столовой или кафешки. Спросила у продавца в магазине: "Где у вас здесь можно покушать?", -"Незнаю" , -"У вас что люди не едят?". В ответ мне неопределенно пожали плечами.

Геленджик - Белая Невесточка (Турки увозили отсюда наложниц во времена войны вот так и название образовалось). Красивый город с чрезвычайно наглым и хамским местным населением, которое готово ободрать с тебя последнюю шкуру и обобрать тебя до нитки (говорю про общую массу я встречала там неплохих и даже хороших местных). Даже в клубе, вход в который стоит 250 рублей и люди заказывают там выпить туалет ПЛАТНЫЙ - 10 р. Я осталась в шоке. Я получила огромный жизненный опыт, разобралась в себе и заработала кучу новых знакомых. Поняла как человеку одному тяжело в мире, особенно когда он далеко от знакомых мест. я не стала кидать монетку в фонтан, врядли я захочу в ближайшие несколько лет вернуться туда. А вот в черное море я зашвырнула мелочь из своего кармана. Я привезла оттуда красивый загар, прикольные фотки и хорошее настроение.
Огромное спасибо всем, Олегу охраннику с пляжа который обогрел и помог мне в минуты болезни, Тете Маше, Вене, нашему доброму товарищу с которым мы надрывали со смеху животы, Саше и Коле, Настюшке, конечно же Диме и Аленке с АБС очень скучаю по ним а с Аленой за 2 дня успела подружиться, она даже плакала когда уезжала и обнимала меня, бабуле рентгенологу, моей Аленке, я по тебе очень скучаю и надеюсь что у тебя в жизни все будет хорошо, и всем всем кто мне помогал или просто оказался хорошим человеком.

И несмотря на то что я была там не одна и в трудные минуты мне помогали добрые люди, я каждую минуту чувствовала съедающее душу горькое и неугасающее ОДИНОЧЕСТВО.

непонимание

Вот почему есть люди которые сами отталкивают от себя людей. Не потому что эти люди плохие. Причина этого мне не ясна. И самое страшное то, что относясь к человеку искренне, в ответ ты получаешь лишь грубость, злость, обидные слова. Я не могу понять этого. Это выше предела моего понимания! Ну ПОЧЕМУ? почему надо обидеть, человека который к тебе относился ХОРОШО! ! !

Я

Как то разговаривали с преподом на тему мышления общества. И вот он выдвинул мысль о том, что колективизм заменил индивидуализм.
Хм.
Я конечно не проповедник коммунизма (хотя тоже не могу сказать что он плох), но препод то прав. В наше время все чаще мы слышим эту последнюю букву алфавита... Я, я, Я доносится отовсюду. Журналы, какието книги, все пропитано этим Я. Каждый человек должен стремиться делать, быть, бежать, ловить. Для себЯ, ради себЯ.
С экранов телевизоров постоянно слышно это Я. Делай для себЯ, сок Я и т п. Както видела рекламму сока "каприз" пряма меня судорога свела сюжет не сложный: всадник скачет три дня (по видимому) и три ночи, к прекрасной девушке, и вот он прискакал к ней и его показывают как он несет ей стакан этого сока : он весь грязный уставший, у него ссохшиеся от жажды губы, а она берет и хлещет этот сок.... Не знаю, возможно это мое сугубо нафантазированное мнение, но мне кажеться что у нормального человека сок бы в горло не полез рядом с человеком которого мучает жажда!
И вот мы спешим, летим, делаем что то и все это для себЯ, ради, как говорят, себЯ ЛЮБИМОГО. А как же общество? ведь когда друг-за друга, так ведь лучше! Вот что пещерному человеку помогло выжить в свое время? Что помогло нашим дедам выиграть войну? То от чего мы сейчас так стремительно и с таким рвением пытаемся отгородиться. Это взаимопомощь и взаимоподдержка! И пусть скажут что это стремление слабых выжить за счет сильных. Да это так. А разве это плохо?
Возможно мои мысли неорганизованны и не зрелы. Не знаю.
Просто я все чаще замечаю, какуюто корысть в людях, которые постоянно ищут выгоду от общения. Много встречаю таких людей, и честно говоря, это противно. Так вот, постоянное стремление получить выгоду от общения все чаще и чаще проявляется в людях. Девушки хотят заарканить парня с кошельком потолще, с тачкой покруче. Люди общаются зачастую с человеком только потому что от него можно получить какуюто выгоду для себЯ. А какже простые чистые отношения между людьми? Просто когда людям хорошо вместе и не важно как твой друг одет, в дизайнерские шмотки или в потертую косуху и старые джинсы, и неважно какая у него внешность, модельная или он не привлекательный. А какже самое главное? единение душ? взгляд глаза в глаза? когда вы с ним понимаете друг друга без слов, и вам плевать на идиотские условности? Когда никакие крутые ночные пафосные тусовки не заменят тебе простого общения с этим человеком? его глаза, в которых все! И вот это правда печально.
И утопая в своем эгоизме мы разрушаем собственную силу, которая не в индивидуализме, а именно в нашем объединении. И от этого гребаного Я в конечном итоге загнется наша планета, ибо мы сами погубим себЯ СВОИМ же эгоизмом, своим же стремлением натянуть на себЯ кусок одеяла потолще, мы сами сдохнем от того, что не развиваемся, а этим своим Я коптим небо.

и здравствуй красивая жизнь. и здравствуй жизнь настоящая.

вот есть у меня одна хорошая знакомая. она из обеспеченной семьи и не так давно ей купили клевую тачку.
И вот мы ехали с ней на красивой шевроле, по проспекту революции, она рассказывала мне про свою тусовочную жизнь. Вообще она очень неплохой человек. Простой и добрый. Таких я люблю. Даже мажорская жизнь ее практически не испортила.
Вот ей позвонил какойто знакомый который видел ее машину мимо проезжающую. Мы остановились вышли.
ОБОЖЕ!
Нет это точно не мое.
И вот я стою на проспекте революции рядом с классной тачкой, ветер развивает мои волосы, вечерний воздух здорово пахнет. рядом стоит кривляющийся мальчик, у которого телефон стоит дороже чем мой компьютер, наверное.
Он стоял гнал нам какуюто пургу, лыбился, вертел своим телефоном, заигрывал, еще бы он же такой обольстительный.
Я стояла и тоже незнаю почему лыбилась и чета както беседу поддерживала. а потом у меня в голове мысль такая мелькнула: блин как это все не настояще. и что я улыбаюсь? ведь мне совсем не смешно и совсем не приятно рядом с ним стоять. и вообще меня тошнит от этих дешевых понтов. и както мне погрустнело.
у меня в принципе много знакомых из совершенно разных слоев/классов/групп общества, назвать можно как угодно, и я могу сказать что мне наверное со всеми легко общаться. но вот эта мажорская среда, среда где много денег (конечно это не плохо), среда где много мишуры, и постоянный праздник, среда где много зажравшихся избалованных ничего не добившихся в жизни "детей" богатых родителей, детей которые считают что весь мир им должен. Среда пропитанная насквозь лицемерием, разгульной жизнью, наркотиками, беспорядочным сексом, приправленная атмосферой вечного веселья и щедро посыпанная блестками. Ведь весь этот наигранный праздник рушит любовь, дружбу, разлагает личность.

вот есть у меня друг. очень хороший человек. умный, образованный, с отличным чувством юмора итп. и я тоже недавно с ним гуляла. и вот мы с ним по лесу ходили болтали а потом до часу ночи у него дома футбол смотрели и болтали. без всяких тебе понтов, просто и мило. меня прогнали по историческим событиям (прямотаки устный кроссворд получился). и о чем мы только не разговаривали. и полулежа на полу, уставясь в телек, я украдкой смотрела на него и думала: блин как классно что у меня есть такой друг. какой чудесный мы с ним провели вечер.
ОБОЖЕ!
Вот это мое.
Вот с такими людьми я готова говорить вечно. С ними я чувствую себя в своей тарелке, с ними я могу вести себя естественно, как мне хочеться, беситься, прыгать, смеяться, плакать, не боясь быть не понятой и не боясь "показаться неприличной".
Вот в таком обществе хорошо.
И как я счастлива что мое близкое окружение не напыщенные, напомаженные, высокомерные и глупые мажоры, а добрые, искренние, отзывчивые и НАСТОЯЩИЕ люди.

нуну поднапрячся надо совсем немного осталось

Повторяю я мантру... самовнушение, самопрограммирование.
Зачеты курсяки все сдала. вот сдать осталось экзамен. хочу непременно пять, но препод такой... старый у него уже походу дела маразм. он ниче не видит и у него невероятные причуды. С ним мои уловки (если я фигово знаю ответ на вопрос и начинаю выкручиваться как уж на сковороде) не прокатят. вообще незнаю что делать, у меня уже сил не осталось ни физических ни душевных, незнаю как учить. вот счас нада бы посидеть, а я не могу настроить себя, поймать продуктивную волну.
счас счас надо сосредоточиться...

СПАСИБО

Как хорошо, когда в твоей жизни есть сильный и мужественный человек, пусть он с меня ростом и худой-худой, он все равно ОЧЕНЬ сильный. И что ты знаеш, что когда у тебя уже нет сил, СОВСЕМ нет сил, когда ты просто казалось бы почти ломаешься, одно твое слово...
И вот он берет меня за руку, как маленькую девочку, и помогает мне дойти до конца. и у меня вновь появляется жизненная энергия.
И я очень благодарна судьбе за то, что такой человек есть в моей жизни.
А еще я мечтаю чтобы у меня был такой человек рядом, в смысле любимый человек (не люблю висеть у когото на шее, но все же), чтобы знать что тебе есть всегда на кого положиться.
и все же, это когда-нибудь может случиться, а пока..
Дедушка спасибо тебе... дед, спасибо что ты у меня есть, у глупой и иногда слабой.

пустота

я говорю. а меня не слышат.
ну или не хотят слышать.
и нет никакой реакции.
мне хочеться закричать.
но все слова мои как будто в пустоту.

мой дельфинчик улетает на все лето!!!

Вот. Улетает в америку моя лучшая подружка Олечка!
Сума сойти! как же я буду по ней скучать!
И то что ее все лето не будет. а как мы лето всегда проводили! ммммммм. ну кто еще будет со мной плавать! только она навреное устраивала со мной такие заплывы. просто как два дельфинчика!
как хорошо что есть интернет всетаки, можно переписываться с близким человеком даже если он далеко. очень далеко.
и вообще на самом деле это не так же страшно, ну всегото 4 месяца. это же не так много.

динамичненько

Вот я порой думаю, как хороша черт, эта сессия, вообще я очень люблю учиться и узнавать чтото новое. И вот она настает. и я не сплю ночами, постоянно что то учу, запоминаню, решаю какието проблемы ( связанные с учебой и НЕ связанные с учебой ), передвигаюсь как электровеник и даже гулять успеваю. Вот как всетаки хороша такая динамичная жизнь. Когда ты не сидишь и не гуляеш из стороны в сторону, а постоянно занят. Моск работает очень быстро и продуктивно. а ложась спать я думаю что день прошел с пользой.
но вот сессия кончается и на меня нападает какаято прям "обломовская" лень. и длиться она почти до следующей сессии. вот тогда жизнь моя возрождается и несмотря на то что я ною (скорее по привычке) что это меня достало, что мне тяжело, что я устаю итп, мне хорошо.
я мазохистка?

а мне 20 лет! ;-Р ЮБИЛЕЙ как-никак!

Ну вот мне и исполнилось 20 лет! сума сойти! Раньше я думала что двадцать лет это вон огого сколько, а на самом деле... ну не так как кажеться.
К тому же удивительно что я себя не чувствую на 20 лет.... я бы еще гуляла встречалась, расставалась, а тут типа нада уже серьезно думать о будущем %) вот так вот. но с другой стороны, развитие человеческой личности проходит постепенно и естественно. так и у меня. наверное я еще не совсем созрела морально.
Вот сегодня для меня какойто и грустный был и радостный день. Во первых сегодня было очень интересно посмотреть кто помнит обо мне, а кто нет, так как никого об днюхе я не предупреждала, ды и собственно отмечать ее не буду. ну поздравило меня несколько людей от которых я не ожидала этого, и мне было невообразимо приятно, некоторые люди (к сожалению) забыли/не захотели может. ну незнаю.
И было мне грустно даже незнаю почему, просто какоето меланхоличное настроение.
И было мне потом очень радостно. И я подумала, кто сказал что чем старше тем хуже? Ведь совсем наоборот должно быть! наивность сменяется мудростью, и это же прекрасно! Так что нада быть, как хорошее вино, с годами все лучше и лучше.
А еще я думала чему я научилась за мои 20 лет.
да, я много раз ошибалась. но кто из нас не ошибается? Ну вот я научилась хотябы немного разбираться в людях, а не верить всем подряд. я научилась ценить дружбу и научилась дружить. я научилась любить и узнала что это такое и как бывает больно терять любовь. Но я научилась прощать, даже самые сильные обиды. и это наверное я считаю может одним из главных достижений. ведь все ошибаются, а наш мир такой злой и суровый, и зачем же наполнять его еще бОльшей злобой, тая ее на когото?
Вот сейчас в голове какойто сумбур, мысли разбегаются как тараканы, и хочеться одновременно смеяться и плакать. И вдыхая сегодня запах ветра, я смотрела в небо и думала о том как прекрасна молодость, о том какая же я счастливая, черт возьми! и как же чудесен наш мир! и о том что у меня вся жизнь впереди, и что двадцать лет это классный возраст!

Красота то какая! просто с ума сойти можно!

Ха! цветем и пахнем!

chernobl
Я тебе не говорил что ты лучше стала :-[


Elis
всмысле лучше?


chernobl
Ну красивше как то :-[

Ни для кого так не важна внешность себя любимого, как для женской половины человечества! Ну безусловно мужчинам тоже хочеться быть посимпотичнее, однако для женщины это является прямотаки какимто кичем! Вот на что только не готовы пойти женщины чтобы стать лучше. вот даже к примеру взять меня: вот я сижу 5 часов пока мне наращивают ногти, уже вся спина затекла, вот я отдаюсь на инквизиторскую пытку - тоесть в лапы эпилятора (а это жутко больно между прочим) вот... список можно продолжать очень долго.и вправду вот так заведено в нашем обществе что мы должны быть красивыми, какаято бесконечна гонка за красотой которой нет конца. и кстати на мой взгляд эту гонку создают самиже женщины, дабы быть завоеванной самым лучшим/умным/богатым/интересным мужчиной. Незнаю конечно, я не мужчина и не могу судить, но я думаю что они и так нас видят замечательными и прекрасными. сами только усложняем себе жизнь. Но современная женщина так и норовит поиздеваться над самой собой: обувается в обувь поменьше размером (чтоб значит ножка была красивее), ничего не жрет (чтобы быть стройной как березка, причем впадая в крайность и доводя свою фигуру до обхвата палки), вставляет себе грудь, чтобы поражать самцов во всей округе своим бюстом, терпя жуткие боли, а потом зарабатывая рак, ломает себе кости ног, чтобы они потом стали длиннее (дада, моя соседка работала раньше в отделении где пластические операции делают) наращивает волосы, ресницы, ногти (боже что только не наращивают), беря пример с кинозвезд одевается слишком легко в холод. Ну просто до фанатизма доходит. а как же подумать о здоровье? о том что женщина то в первую очередь должна ребенка родить здорового, а груде костей выносить здорового упитанного ребенка, чтобы он не помер в первые месяцы жизни ой как не просто, а силиконовой грудью кормить несподручно тоже... мы создали стандарты, причем нездоровые стандарты. да стройность это действительно хорошо и красиво , да большая грудь это сексуально, пухлые губы хочеться целовать, да молодость это замечательно, и в больших глазах хочеться утонуть, но нельзя же впадать в крайности! И вот смотря на эту погоню, заключенную уже в порочный круг, из которого нет выхода, хочеться сказать: давайте остановимся! давайте подумаем о естественности! ведь природная красота она же такая... чистая... такая... светлая.... такая... прекрасная... такая... притягивающая... И самое главное, что она не подогнана под стандарты, а у каждого исключительная и неповторимая

АААААААААААААААААААААААААААААААА

КАКОЙ УЖАС! СЕССИЯ!

а у меня нифига не сделано и куча долгов!

Переходим в режим экстренной работы!

Срочно! сидеть теперь ночами, ходить с синяками под глазами! остались
буквально считанные дни, а у меня курсяка не сделано аж 2 штуки (причем
со сложными расчетами!)

Ну чтож, в связи с особенностями моего характера нада достич
астрономической производительности и высокоскоростной работы мозга.
ААААААААААААААААААААААААААААА

какой ужас!!!!!!! осталась одна неделя! а столько нада сделать...

my life

вот что то давно я не писала в свой блог... с восьмого марта прошло уж охохох сколько времени. в моей жизни за этот период произошло несколько перемен.
во-первых и в главных, я рассталась со своим парнем. Не скажу что я жутко счастлива от содеянного, но честно говоря, отношения последние 1,5 месяца не приносили ничего кроме страданий. Постоянные упреки, ссоры, отсутствие взаимопонимания, никто не хочет уступать, куча непойми каких подружек... я замучалась идти на встречу, а мне на встречу идти никто не хочет. И задумываясь об этом каждой ночью, я приходила к выводу что я не хочу распыляться на отношения с эгоистом. Нет, я не хочу сказать что он плохой. Просто видимо у нас разные жизненные ценности. и меня просто достало прогинаться под когото. Дада это особенность моего характера: ангельское терпение и уступчивость. Эта особенность меня очень раздражает и зачастую от нее возникают проблеммы. И в нашей ситуации нет одного виноватого. Просто мне надоело. мне просто стало жаль себя, наверное первый раз в жизни. мне стало жаль себя вот такую "хорошую". Надоело уступать! НАДОЕЛО! очень часто замечала что девушки которые очень хорошо относятся к своим парням (мужьям) не оцениваются по достоинству. все это я вижу на реальных жизненных примерах. А девушки которых парни называют "стервами" и "вот сука", которые крутят ими как им надо очень любимы и оберегаемые своими мужчинами. Видимо действуют слова Пушкина :"Чем меньше женщину мы любим, тем боьше нравимся мы ей." Так что же? быть стервой? почему не хотят парни ценить ХОРОШЕЕ отношение. Закон природы? или мне и моему окружению не везет? Незнаю. Только вот каждый такой удар по моему сердцу делает мою душу черствее... И вот приняв решение, у меня как камень свалился с души. не зачем тратить энергию когда тебя не ценят.
ну а прочие перемены не столь значительны. погодка отличная, на улице весна, у меня скоро день рождения, даже страшно подумать что мне будет 20 лет! такая взрослая вроде бы... а в душе мне кажеться я такой же ребенок как в 11 классе.
Скоро лето, скоро речка, наверное буду работать.. я тут подумала о планах на свою жизнь и решила внести некоторые коррективы ;)
В общем не смотря на неудачи на личном фронте, жизнь моя бьет ключом. Очень интересна и насыщена.
Хм. ну вот так я покамест живу.
И во что бы то ни стало, я буду счастливой!

8 марта!

сегодня очень милый и хороший день. сеня меня обдарили подарками, обпоздравляли итп.
с самого утра я забегалась, поздравляла бабушку, племянницу маленькую, мамочку, другую бабушку...
погодка просто замечательная весь день светит солнышко и вокруг красотища! на моем лице улыбка.
мой парень подарил мне ТАКОГО КЛАСНОГО мишку!!!!! мне кажеться я всю жизнь мечтала чтобы мой парень подарил мне именно такого милого мишку :))))), я уже весь вечер сижу и обнимаю его, не могу выпустить.
и вместе с тем я чувствую его холодность ко мне :( незнаю... может это надуманное мною же и просто следствие его проблем.... не знаю... сеня мы с подругой пойдем в клуб танцевать, и я закружусь в ритме музыки и не буду ни о чем думать.совсем ни о чем. я буду смеяться и переглядываться с моей олькой.
больше уже не могу думать ни о чем плохом. так может и крыша поехать, в конце концов чему быть того не миновать.
в общем милый добрый день, побольше бы таких, и чтобы больше чувствовалось тепла и чувств от своего парня.

круговорот событий

тратата завертелась и закрутилась моя жизнь. все мое свободное время уходит на мою личную жизнь. не могу сказать что мне это не нравиться, но с точки зрения самосовершенствования личности это не есть хорошо, я начинаю забрасывать учебу, забросила танцульки, у меня не остается времени ни на что, я перестала лазить по тырнету %), очень редко гуляю с подругами, немогу потрындеть со своими любимыми друзьями в аське итп и тд...
одним словом наблюдается отчетливый регресс. ну мы всегда чемто жертвуем. я не жалуюсь и не говорю что мне от этого плохо. просто что то я делаю неправильно, а по какимто частям своей "прошлой" жизни я немного скучаю :)
Еще у меня радость мы с мамой купили стиральную машинку! никогда в жизни не думала что мне ТАК будет нравиться стирать! %) всетаки как мало надо человеку для счастья!!!!
А еще мы будем делать ремонт на днях и дома царит полный аврал, я насаюсь со своим компом, как курица с яйцом, очень трясусь и переживаю за него %))).
Вот такими мелочными проблемами и высокими чувствами я живу в последнее время. круговорот событий затягивает меня и я незнаю куда выведет меня очередной поворот судьбы. чтож я оптимистка, и я верю в хорошее.
а время покажет.
и все раставит на свои места.

...

...и сердце бьется в упоеньи
и для него возникли вновь
и торжество и вдохновенье
и жизнь и слезы и ...
... еще что-то там не пойму пока...

я тону в его глазах и таю в его руках... такое чувтсво в груди какбудто из сердца выросли крылья и оно готово вырваться наружу и полететь в облака. смортю на мир широко открытыми глазами и хочеться расцеловать каждого встречного. хочеться плакать и смеяться одновременно,улыбаться и желать прохожим счастья.
А вместе с тем в душу закрадывается чувство страха. страха что тебя ... обманут... предадут... бросят... обидят... посмеются над твоими чувствами...
но я сильная... да, я очень сильная. и смелая. я не буду бояться.