подвести итоги

вот кончается 2007 год. и пришло время подвести итоги. что сделано за прошедшие 365 дней. за этот год я познакомилась с новыми людьми, немного повзрослела :) ну и много много чего вообще случилось со мной за этот год.
конец года принес мне массу интересного. я сдала сессию быстро без хвостов и особых проблем. и вновь я сдала ее на все пятреки!!!
Помимо этого познакомилась с мальчиком. непойму пока что и как. но удивительно. что ОН МНЕ НРАВИТЬСЯ! это так невероятно. я даже думала иногда что мне никто не понравиться больше ))). очень восхитительное чувство. оно заставляет меня улыбаться и делает меня счастливой....
Вобщем я сделала для себя пару выводов. И верю что в новом году все будет хорошо. Все будет замечательно.
Все плохое что было я оставлю в прошлом. а все хорошее возьму с собой.
и я верю в то что я буду счастливой несмотря ни на что!

ёмаё!свидание!

Была приглашена на ночь кино.

Мама выталкивала меня из дома а я упиралась в дверной проем руками и ногами. После того как меня всетаки выпихнули шла как на казнь.
Мальчик очень старался сделать мне приятно. Со мной обращались как с королевой, подарили цветочег-розу, накормили моим любимым сладеньким ну и вопщем все было на уровне.
Единственная проблемма была во мне. И сидя на мягком диванчике в темноте, я думала "как было бы хорошо если бы рядом сидел человек который мне нравился". Но вот незадача такая.
Идти очень не хотелось. Зачем тратить время парня который ну прям совсем не нравится?! И вот теперь я испытываю страшные муки совести от того что этот милый молодой человек так раскошелился а я знала что он мне не нравиться и никогда не понравиться. Меня терзает моя совесть а мама с подругой твердят дуэтом:"Ну чтоты он сам ведь хорошо провел время." Очень ну очень милый и хороший но не для меня.
Все бы было ничего пока он не схватил меня за руку! о_О! ахтунг! у меня внутри все так и скорежилось! терпеть немогу когда вламываются вот так вот в мое личное пространство без моего желания!
И теперь я думаю (хотя я ЗНАЛА что это будет так) как бы так деликатно объяснить молодому человеку... кормить завтраками... или просто лапши на уши понавешать? нет ну это ужасно!

Вот почему бы мне не воспринимать все проще. как мама с подругой говорят. И какой был смысл идти зная что это никчему не приведет? Не скажу что мне хотелось посмотреть кино или поесть сладкого или цветочег. Тогда что побудило меня на сей поступок? ВОТ НУ ПОЧЕМУ? Возможно тупо хотелось почувствовать что я хоть кому то в этом мире нравлюсь.

А вообще ОЧЕНЬ ну просто ОЧЕНЬ хотелось бы пойти да погулять вдвоем с другом мужского пола. побродить с ним по улицам, поболтать посмеяться. повисеть у него на шее при встрече поговорить о глобальных проблемах спросить совета и без всяких вот таких хватаний за руку со значением.
Первый друг который приходит на ум эт мой Никитка. Горько что больше никогда не увижу его таких клевых карих глаз и не услышу только у него особенно получающееся "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".

P.S. еще один мальчик зовет меня в пиццерию! Ужас какой. я нехочу. срочно готовить средства защиты от мамы и выцеплять на прогулку хорошего друга какогонить.

первый пошёл!

Итак. значитцца защитила курсяк. Препод как ни странно не отверг мою идею о его презентации. Очень я довольная. Придумала ее еще давно и надеялась осуществить и у меня все получилось :) . Да плюс ко всему мне он еще и экзамен автоматом поставил! круто! вопщем сезон нервотрепок можно считать открытым. Период чрезвычайного напряжения всех ресурсов моего организма. Даеш чрезвычайное положение!

День студента

Ничем особо примечетельным не ознаменовался для меня. Утром выступала на спортивном празднике. Днем ужас какой подскользнулась пряма в собственной комнате в носках купленных мне моей любимой заботливой бабушкой и рассодила себе коленку в мясо! Ахтунг! теперь долго не смогу носить любимые свои короткие юбочки. Плюс ко всему толкнула стол и разлила помидорный рассол на клаву! бедная моя клавушка что только она не пережила! А вечером пошли с подругой в кафешку, потом приехала третья подруга со своим парнем тихо - мирно посидели и домой отчалили. Толи дело мы отмечали на этой неделе день студента с моей группой. Было все что только можно захотеть. Танцы на столе, женский(слава богу без меня) и мужской стриптиз, море пива и цистерна водки. Честно признаться я и не знала что мои одногрупники такие алконавты. Вопщем если не считать что все напились в слюни то праздник удался.

Вот а сейчас думаю о предстоящей сессии что у меня все как всегда. нада кучу дел переделать. а у меня ничего не сдано и еще 2 курсяка нада сдать а один вообще сделать. И вот подумала тут... каждый новый семестр я говорю себе: "в этот раз я буду все делать вовремя вовремя сдавать, не прогуливать писать лекции" и каждый раз все по новому. Наверное это свойство моего характера... как говориться "свеча под попой лучше чем факел в руке". Поэтому объявляю переход в чрезвычайное положение. Нада учить ксерить лекции сдавать и тп.

вобщем вот так тихо мирно живу :)

P.S. чета комбинация Ctrl+A не работает о_О... Помню один раз разлила чай на клаву сладкий... так потом открываю любую папку а адресная строка у меня дергается (выезжает и заезжает) блондинко думает :"Все! троян какойнить точно!" антивирусник ниче не нашел. я в слезы. думаю ну че такое. а оказалось кнопочка F5 от сладкого чая залипла просто....мдаааа

убойное настроение и курорты Красноярского края

К нам пришла зима! Прискакала даже очень так неожиданно! Холодно! И сегодня выпал снежок такой красивый, хоть и мокрая грязь на улицах. Ко всему прочему у меня просто супер офигенное настроение! очень весело! и вообще в душе какойто праздник! Я пою и пляшу пол дня! и готова расцеловать всех вокруг! Сеня вечером придумываю нам с подругой культурно-развлекательную программу так как делать с наступлением холодов совсем както нечего... скучно сижу целыми днями дома и единственным развлечением и так сказать отдушиной позволяющей удовлетворить мой порыв к творчеству являются мои хождения на тренировки. Вот моя подруга редко проявляет какой либо энтузиазм. ну и вообще у нее счас в жизни какой то сложный период. я даже замечаю что у нее происходит переоценка ценностей... Так вот нада срочно чтонибудь придумать интересное развлекательное. подключить мою больную и способную на многое фантазию ;) . разработать план вечера, создать ольке ощущение праздника, и идти развеселить мою загрустившую подругу! а то она совсем что то загрустила!

WONDERFUL WORLD

Наконец-то моя мама вышла на работу. После месяца отпуска. Я так рада. И вот опять ночью сижу на любимом подоконнике и смотрю на спящий ночной город. Я смотрю на звездное небо, такое прекрасное и загадочное и мечтаю. О чем? да обо всем на свете! Я смотрю на огни моего большого города и вдыхаю запах ночной улицы в открытое окно. Сейчас уже холодно, но это не так важно. Думаю о том чтт ждет меня в этой жизни... ну вобщем всякие такие думки которые приходят человеку во время уединения с самим собой. Только лучше не смотреть вниз. Напротив моего окна огромная помойка, которую сегодня наконецто вывезли (наверное первый раз за пол года) но сегодня она выглядит прилично. А еще из моего окна видна разбитая нафик дорога и полуразрушенное здание, и сбоку от моего дома разливуха с которой доносятся пьяные голоса. И все равно я очень люблю свой город, пусть он грязный, серый, и проданый нашими властями на половину Москве, все равно он классный. Вот такой вот ночной загадочный и красивый...из моего окна...просто

WONDERFUL WORLD

назад в детство

Сегодня вся наша группа просто ошалела. То ли сказывается приближающий выходной на день примирения, толи осеннее обострение вялотекущей шизофрении... Сегодня я пришла из универа с разрисованными цветными маркерами волосами и ручкой расписанными колготками, а также с "татуировкой" на спине. Наша группа бесилась смеялась сорвала фактически пару ну и вообще)) мы даже насыпали мел на стул преподу %) (хорошо что он не читает мой блог и вообще пока еще не узнал о том что его филейная часть белая) . Вот вам и назад в детство. 3 курс, вроде бы взрослые люди... а ведем себя как дети))) ну хотя если говорить за себя, то я то уж точно еще дите, люблю пошутить и побеситься. Вобщем этот универ, продолжение детства, просто класс! Ведь вот такими вот счастливыми могут быть только беззаботные дети. Да и вообще кто любознательный, милый трогательный, веселый,естесственнен в своем обоянии, неунывающий и открытый миру? Ребенок! А возвращение в детство, пусть даже всего на несколько часов, не здорово ли? ;)

ахтунг или женский футбол

Сегодня уговорили наконец нашего препода по фкашке не гонять нас по кругу как стадо овец (я в принципе терпеть не могу тупо бегать) а поиграть в .......... футбол........

Это надо было видеть! толпа ОРУЩИХ МАТОМ девченок (вот это ажиотаж) с горящими глазами. Препод, стоящий с выпученными глазами пытающийся "судить" но на него никто даже не обращал внимание... Удивительно что никто не применял "грубых и запрещенных приемов" потому что при игре в баскетбол я выхожу из зала поцарапанная полупобитая и злая (девушки видимо думают что проигрывают козу....). Сегодня, вопреки всему, было мило и добро. Я даже почти забила гол... мяч пролетел не в то отверстие ворот)) Очень мне понравились методы приема мяча... Мяч летит высоко очень высоко... нормальный футболист наверное принял бы его "на голову", но нет! девушка не ищет легких путей! итак та самая девушка просто ВЫСОКО ЗАДИРАЕТ НОГУ просто ОЧЕНЬ высоко, выше собственного плеча. после этого все остальные игроки лежали пацталом! Делая "стенку" защищая своего вратаря я растегивала и распахивала свою белую куртку чтобы не испачкаться))).

Препод после занятия на нас косился недобрым взглядом, а мы просили ЕЩЕ!

Вобщем умора мальчики сдававшие три км, не могли отвести взгляд. Сказали нам "давно мы так не ржали". Ну я думаю что пара месяцев тренировок и мы еще посмотрим кому нада будет смеяться ;)

обвесилась соплями

Мне очень не хорошо. Сегодня даже ушла с универа, просто сил нет сидеть. Голова как бубен и носопырка моя вся в соплях. Ненавижу болеть. Когда болеешь все плохо и ничего тебя порадовать не может. К тому же мне болеть нельзя! мне нада учиться у меня много дел и планов! Нада срочно лечиться!

P.S. затяжная депрессия. вчера погругалась с одним человечком которого очень люблю и ценю.Хочеться все вернуть назад. сказано было достаточно помоему. и мне, и я сказала тоже слишком много чего совсем бы не стоило говорить. :(

P.P.S. А вообще удивительно мне мое последнее состояние так как мне депрессии не свойственны совершенно. Оптимизм бьет через край, и никогда я не отчаиваюсь. хм....стоит задуматься? в чем дело? может это какой то определенный этап моей жизни? врятли, это все геомагнитные бури и перемена погоды)) Скоро засветит солнышко и я буду улыбаться вместе с ним ;)

невезение

Бывают дни когда все буквально валиться из рук. И кажеться что все обстоятельства складываются против тебя. Вот у меня сегодня такой день. И казалось бы бытовые мелочи, а как они могут расстроить психику и настроение.

Все началось с того что на меня снизошло вдохновение и я написала план к курсяку в котором (плане) было все так хорошо логично и последовательно. Показала преподу.Он все обосрал сказал что все дерьмо. и предложил !!все скомкать в кашу вместо четырех пунктов сделать два!! а так как информации много то там черт ногу сломит! Вся моя идея так вскормленнная мною и взлелеяная полетела ко всем чертям (завтра пойду к нему и поговорю попробую доказать что мой вариант куда лучше)

Потом я поехала в центр моего города купить себе чтоб вы подумали... такую мелочь как колготки и катридж для принтера... я обошла половину магазинов в центре и моих любимых колготок НИГДЕ не оказалось. Далее катридж. В магазине в центре он стоил дофига. Блондинко подумала :" а не поехать ли мне в Сани те что в моем районе?!!" Эврика! какое мудрое решение я приняла! закон подлости. в Санях его тоже не оказалось! я доковыляла до другого компового магазина. НО! там его тоже не оказалось! я пошла в третий магазин но закон подлости который как все догадываются действует неизменно! Его не было и там! и весь этот путь я проделала на негнущихся ногах робота, похожая на калеку, так как нестерпимо болят мышцы ног после "воспитательно-разъяснительной работы" моего тренера танцев.

ужасный день. и он еще не кончился! я даже боюсь дальнейших моих сегоднящних "приключений". просто сплошное невезение причем такими горстями сваливающееся на голову. убейте меня!

Salf made man

Итак. А пока можно потратить время на достижение моих целей и планов которых у меня завались. ведь какие то умения всегда пригодяться в жизни. тем более что все они развивают человека и делают его жизнь насыщенной и интересной. так вот поставила себе 7 целей которых нада достичь во чтобы то ни стало. возможно так я преодолею свою напасть бросать все на пол пути. ну посмотрим. время мне на них ровно один год. прямо вот до следующего 8 октября. в добрый путь скажу я сама себе и начну активную деятельность :)

boys boys boys

Вы никогда не задумывались на тему кто лучше мужчины или женщины?

заранее говорю исключения из правил всегда случаются.

вот лично мое мнение лучше мужчины. исходя из моего жизненного опыта и моих наблюдений. мужчины более честные, искренние, не ходят вокруг да около, не любят намеков. и это очень нравиться. Нравиться их честность прежде всего. может потому что мужчины всетаки большие дети)).

Женщины как правило стервозные скрытные, жестокие, лицемерные. Могу приводить кучу примеров из моих наблюдений. хихикают и отпускают злостные шуточки в адрес какойнибудь девушки (не очень симпатичной нашедшей себе хорошего богатого парня), а когда говоришь им"да штож вы говорите, как вам не стыдно?! порадуйтесь за человека! она же добрая девчонка, милый и отзывчивый человек.нашла свое может быть счастье."опускают глаза и наверное начинают меня недолюбливать

Вопросс дружбы. У мужчин дружба крепче. незнаю почему. могу лишь предположить что это вытекает опять же из личностных качеств(честность, искренность). когда как женщины (мой печальный опыт) думают прежде всего только о себе. Конечно каждый человек думает в первую очередь только о себе, даже у влюбленных это очень видно. Вы не замечали ни разу как брошеный или на время покинутый влюбленный говорит"Как же я буду без тебя?Что же мне без тебя делать?" Он не думает как будет без него его половинке... может без него этой половинке будет куда лучше? так вот в вопроссах дружбы у мужчин намного чаще встречается поддержка и в большинстве своем (опять же везде не без исключений) она искренняя. столкнувшись один раз с таким примером, который убил все мои недежды и мечты о ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ. теперь волею судьбы, которая научила меня не относиться так беззаветно и самоотверженно к подругам, я стала более осторожна. кто его знает? правда ведь? волею опять же той самой судьбы, я встретила (какая ирония) также двух подруг, которых очень может опять по простоте душевной люблю. и доверяю, но теперь проверяю. и вывод о том есть ли она женская дружба сделаю только в конце своей жизни. не будем принимать скорополитеьных решений. лучше жить настоящим, ведь как же без этих двух моих любимых лапочек с лучистыми глазами которых я очень сильно люблю, которые так же как и я пережили предательство подруг, обиду боль слезы одиночество, и которые, я надеюсь теперь ценят искренность, честность, поддержку. и видят мелочи из за которых не стоит рубить все с топора.

так вот мальчики я очень вас всех люблю. и я замучалась уже думать о вас. а потому пока все вы будете моими ДРУЗЬЯМИ. так как свами легко приятно и весело. друзьями и ничего больше. И как правильно сказал мой друг которого очень люблю (кстати привет тебе Сашка, ты замечательный): "не надо спешить все придет" так вот я молодая может симпотичная, и все рано или поздно придет ко мне. будет у меня в жизни искренность и честность, а не будет обманов, пользовательского отношения и проч и проч. ведь мир как бумеранг, то что мы даем ему то нам возвращается. а я ведь очень стараюсь несмотря на то что наш мир такой жестокий не быть лицемерной, злой, завистливой, стараюсь помогать другим по возможности. ведь каждый человек заслуживает внимания поддержки и любви и в каждом есть хорошее, просто сейчас все так жестоко, что люди невольно становятся грубыми и злыми. Так вот не будем спешить.

так как ведь что нужно девушке? я думаю чтобы ее любили. и чтобы это чувство было взаимным.

Stop

пошла гулять сегодня. одна. под дождь. сидела, плакала на взрыд и думала о своем будующем. взяла меня гордость за русского человека. подошли пару прожженных гопников. присели рядом на корточках "девушка тебе плохо? тебя кто то обидел? парень бросил? ты бросила? семейные проблемы? может тебе пиво налить?". и один мне сказал слова которые пролились бальзамом на мою душу "что бы там у тебя не случилось, если никто не умер, представь что это шутка, в нашей жизни случаются вещи и более страшные я уверен. забудь это пройженный этап твоей жизни. это была шутка"

и сидя под проливным дождем одна смотрящая в небо и думая о прошлом которого не изменишь, я решила ну и пусть все это было шуткой, надо просто выкинуть все из головы. это прошлый этап моей жизни. он прошел я все это пережила и забыла. если мучить себя за ошибки прошлого и терзать себя и свою душу, то может поехать крыша. А кто не совершал из нас ошибок? Ошибки свойственны молодости. Всё. Точка.

разврат и дьявольщина

итак клуб. море впечеталений как всегда. ходила вдвоем с подругой. натанцевались до упаду. также чсмотрела на людей взглядом стороннего наблюдателя. очень занятно. толпа сокращающая свои тела в такт музыке, которая забывает о чемто, а может чтото ищет... парочка которая только познакомилась предающаяся любовным утехам на танцполе. ктото машет руками ктото просто тупо дрыгается. женский туалет. мы с олькой наблюдаем за девушками. вот стоит у зеркала пьяная та что танцевала на барной стойке. говорю ей"девушка у вас торчат чулки". "ой юбка просто короткая". молодая девушка смотрит в зеркало и красит губы, оглядывая стоящих вокруг, с выражением на лице "я самая самая, самая красивая, и лучше всех тут". танцпол. вот танцует девушка, блондиночка, с таким невинным личиком и хищными глазами, так и видно под этой невинной маской скрывается настоящая стерва, которая разбивает мужчинам жизни и втаптывает в грязь тех кто переходит ей дорогу. вот молоденькая девчонка очень симпотичная упиваясь своей красотой и молодостью танцует. а потом к ней подходит ее "папик" жирный мужик лет пятидесяти, обнимает ее за талию, ее лицо перекашивается, но она продолжает натянуто улыбаться и делать вид что все так хорошо. Они садятся за столик, чокаются бокалами, он лезет целоваться, и бедная девочка оглядывается по сторонам, боясь что ее увидит знакомый. Вот парочка влюбленных, которая отчаянно целуется, и переживает друг за друга, им все равно им все равно на всех, и среди всего этого разврата очень приятно смотреть на их чистые отношения. вот танцуем мы с олькой, улыбаемся, и понимаем друг друга без слов. и вся обстановка смешная до одурения, мы переглядываемся с ней смеемся. "элька,честно мне тут на всех положить!))", "точно, мне тоже". вот какието парни подходят начинают пританцовывать рядом. мы начинаем оттанцовывать от них. очень очень занятно. вся эта игра. как в прошлом далеком прошлом. устраивались "вечера" на которых самцы сходились с самками. вобщем сходили зашибись, выплеснули энергию, оторвались, утонули в ритмах музыки ........и.......остались верными себе :)

Change

Задумываясь о той части жизни которую я прожила... особенно о последних 1,5 годах своей жизни. я к сожалению прихожу к неутишительному выводу что я изменилась и далеко не в лучшую сторону. Я думала почему так произошло? какой этап моей жизни повлиял на меня? Конечно тут можно догадаться с первого раза, особенно человеку достаточно давно меня знающему. Да действительно ты не смогла это преодолеть НОРМАЛЬНО. Ты не смогла просто пережить это и забыть. Конечно сейчас уже почти все забыто. Но от этого не легче. Время лечит все. оно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лечит. ВСЁ! но иногда оно плохой лекарь. а может и ты не смогла сама себя перебороть и вообще слишком наивная слишком впечатлительная. слишком. даже сейчас, сейчас когда ты уже не такая. Может это должно было случиться, это судьба. ведь невозможно летать в облаках невозможно считать всех людей хорошими (а ты так действительно думала - в каждом человеке есть что то хорошее). да, черт возьми, ты так думаешь до сих пор! Но когда твой огромный мир все твои мечты вся твоя любовь все твои переживания всё во что ты вериш разлетается на миллиарды осколков. ты смотришь на это. Ты смотришь на то как рушишься ты сама как от тебя ничего не остается. И ты бросаешься в какие то крайности. Начиная то слишком много то слишком мало. пытаясь убежать от чегот-то, забыть, вырвать это из себя, вырезать, что угодно. но ведь от самой себя не убежать никогда. Что не делай. Чем не заменяй утерянное. Да только время. И в конце всего ты пришла к тому что укрываясь от обид, ты обросла защитой которая нарастала постепенно и превратилась в толстый и прочный хитиновый панцырь, а душа...ты даже сама теперь незнаешь что там. ты не лезешь туда. потому что страшно.
верить людям? нет это как то теперь непривычно и не к чему уже теперь.
И глядя со стороны на себя. ты видишь только свое разбитое сердце и покалеченую душу. да, эля, это так.
Я решила все изменить ведь пока еще не поздно это сделать ведь все еще во мне теплятся человеческие чувства, которые возможно ждут своего момента, что то вроде зиготы, переживаю неблагоприятное время. Может быть перебороть себя и вновь начать верить не все ведь одинаковые? Вдруг меня все таки ждет счастье и настоящие чувства.

и несмотря ни на что ты оптимистка. ты не перестаешь верить в хорошее! Конечно ведь у многих все хорошо! и дай бог им счастья :)

Ну тогда поехали.... Посмотрим что из этого получиться. Вернем прежнюю Эльку. неунывающую, веселую, счастливую, смотрящую на мир своими большими глазами и верющую в самое светлое, чистое и прекрасное!

З.Ы. Время покажет.

таки день знаний

Насыщенный день. Сеня выступала в двух местах, в одном даже заработала денюжку. Круто! Гуляла с подругами. Встретились с друзьями - армянами. потом пошли втроем гулять пили какой то коктейль и думали собраться в клуб по дороге к оному познакомились с уймой молодых людей. даже счас и не вспомню кого как звать. к нам подваливала каждая 3 компаша, а мы втирали всем что мы 11 класницы (удивительно но все верили) и что мы из москвы вот умора блин))) просто не хотелось ни с кем знакомиться. на подходе я решила что ну его к черту этот клуб. Итак сил нет, устала за сегодня очень. К тому же, посчитав финансы мы обнаружили что деньги остались только на вход и на такси. Я просто валюсь с ног. Девчонки тупо усадили миня на маршрутку, всучив мне свои сумки, и я отправилась домой. Вот теперь сидю и думаю прально я сделала или просто проворонила 1 сентября как отличный день для сейшена. Склоняюсь к тому что сделала пральный выбор. так как сил нет совсем и сидеь засыпать у барной стойки смысла нет, а натанцевалась я сегодня дай боже. К томуже счас совсем не хочеться чтобы какие то пьяные рожи лезли обниматься и целоваться(как подумаю аж противно). Один раз меня за это в клубе назвали сучкой)))), видители мне заявили:"Глазки строишь, а целоваться не хочешь". Глазок не строила, но собирать чужие слюни правда не хотела. Так вот, в отсутствии жизненных сил, думаю что плясать не смогла бы точно. Лучше выспаться и не искать на одно место приключений. А то ХЗ что там в клубе может случиться. Хотя очень хочу чтоб мои развеселевшие подруги хорошо там погуляли и без эксцессов всяких. А я спать, в объятия к Морфею.

к вопроссу о домохозяйстве...

За это лето я много чему научилась. А в частности: варить ОБАЛДЕННЫЙ борщ(скажу уж без ложной скромности). Жарить картошку и всячески прикольно тушить мяско. На кулинарном фронте было много разочарований, в связи с враждой с огнем)) Но теперь, йа чувствую в себе силу, и думаю, что не все потеряно. Ведь не помешает уметь вкусно готовить, особенно для девушки...

Так что я теперь хоть куда! :)

когда сгорела мечта так как сгорает свеча....

что стоит
эта ночь без сна
что стоит
этот день без мечты
что стоит
одиночество без конца
и жизнь
без любви................

камень

Мое сердце очерствело и превратилось в камень. Мне кажеться я больше не способна когото полюбить. У меня волосы встают дыбом, потому что каждый раз думая об этом я все чаще прихожу к такому выводу. Просто симпатия переходит в дружескую привязанность и не больше. Мне хочеться плакать, я уже почти отчаяласть найти свою вторую половину. Что со мной? В чем причина? как в песне:"И не знает боли в груди осколок льда..."

«Это невозможно» - сказала причина.
«Это безрассудно» - заметил опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала гордость.
"Попробуй..."-шепнула мечта. (с)

грустно...плохо....ну пока в жизни много чего хорошего, "Может одиночество это моя награда, правда?! но я этому совсем не рада..."

Хорошо что я оптимистка, а тоб я наверное ходила злая и дипрессивная :) хотя порой мне он напоминает идиотизм, так как радоваться нечему....

на краешке вселенной...

Дикая природа. Почти нетронутая природа. Деревня. Свежий воздух и легкие мысли. Сон до обеда, чашка кофе, яркое солнце. Чистейшая река. Купание голышом по ночам и колхозный клуб. Самогон и тошниловка после него).. Побеги от деревенских парней, которые очень приставучие, особенно после самогона. Каждодневное цирковое представление в виде пьяных драк у клуба. Мотоцикл за рулем которого пьяный парень и ветер развевающий волосы.

Последний вечер. Мы с подругой сидим на берегу речки ,поджав колени к груди, размышляя о глобальных проблемах: о любви, мире во всем мире, о войне насилии и жестокости. Потом вдруг замолкаем. И продолжаем так и сидеть молча... каждая думая о своем. Уставившись на красную луну. Вокруг тишина, ничего не мешает. И ощущение что ты на краешке вселенной и такой одинокий, что ты СОВСЕМ ОДИН. И мы с ней пришли к мысли, а как бы здорово, наверное сдесь оказаться со своим молодым человеком. Посидеть вот так как мы с ней, рядышком, соприкасаясь бочками, и помолчать.

Ну вот и где же ты моя любовь?! Я не могу без тебя. Где же ты? Я уже ЗАМУЧИЛАСЬ тебя ждать... на краешке вселенной...

дура

болит прес нестерпимо...

пьянствуя с друзьями слово за слово поспорили на ящик пива что я смогу 150 раз прес покачать (полностью ложась на спину и укладываясь на вытянутые ноги)... ну я конечно выиграла спор. но уже какой день я хожу как старая бабка не могу полностью выпрямиться ужасно все болит. вспоминая про выигранный ящик пива с которым они будут проставляться меня тошнит... в связи с этим я сделала пару выводов:
1) я полная дура. так как сама себе же сделала плохо. и вообще дурь в голове и ума нет
2) пить в компании адних мальчиков опасно. у нас всегда это чемто заканчивается. вечно какието приключения, непомню ни одной из наших "встреч" которые прошли тихо-мирно))) и вообще я стока всего за это время насмотрелась... мамамия.
3) пить нада меньше. тем более после такого огромного перерыва!

Забытая богом страница никому неизвестной истории...

название жж моего ЛУЧШЕГО ДРУГА. Лучшего. Самого лучшего парня который всегда меня понимал... который помогал другим. Замечательный человек. как ни странно последняя запись в его жж была про воду, про то что мы не властны над стихией... он утонул... Молодой парень которому 3 августа должно было быть 18. который не был пьяный и вообще никогда не плавал... очень тяжело терять друзей. очень тяжело терять НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА. И как ни странно его жизнь как раз только налаживалась, он встретил свою любовь... я так была рада за него. и всё....

похороны

самое ужасное... бедная мать это единственный сын

пришло очень много друзей...

тяжело...

любим и помним........

.

Одиночество - это не когда ты один, а когда рядом нет того, кто тебе нужен.

Ну где же ты?!

скукота...

Сижу дома, скукотень. все поуезжали и мне нефига делать. незнаю чем себя занять. хочеться пойти потупить погулять потусить, попить пивка. и чета както нескем. Можно вешаться прямо. и ленность обуяла все мое тело, нехочу даже читать, лень вставать со стула, слабость во всем теле... действительно, "безделье мать всех пороков"... город просто вымер. эх... даже незнаю чем себя занять. Подруга одна уехала на присягу к брату, а потом в Елец, вернется только к понедельнику, вторая уехала на присягу к мальчику своему, и вернется в мир только к понедельнику, так как у него завтра ДР. да и к томуже они почти месяц не виделись из-за сборов этих военных, и из-за нашей поездки в лагерь, она по нем ТАК соскучилась, я даже описать не могу. поэтому предстоящие выходные меня не радуют, надо срочно ченить предпринять, но перспектива не представляет ничего хорошего, видимо буду сидеть и скучать :(

хлебнув взрослой жизни

ездила вожатой в лагерь вернулась с моря с морем вчепятленийи хороших и плохих. первый раз я поняла что в мире я совсем одна и если чтото случиться порой никто не сможет помочь, вернее даже сказать не поняла а почувствовала на собственной шкуре, траблы с начальством итп, которые были и несправедливость в объяснении причины увольнения... "нет дисциплины и ты не работаеш, а вот ваши мальчики.." очень обидно когда ты мечешься целый день а твой напарник тупо спит, а потом тебе говорят что ты нифига не делаешь, и так прикольно было когда дети в слезах (узнав обо всем) побежали защищать и орать на директора)))))))) а потом он сам приходил и уговаривал остаться)) также работа на когото это ужас, тебя пытаются эксплуатировать и нагружать как можно больше за как можно меньшее. И лагерьная жизнь.... интересно, и порой смешно а порой я чувствовала себя как в дурке...))) я еще раз убедилась что очень сильно привязываюсь к людям которые меня окружают. так я рыдала когда они уезжали, и обменялись телефонами и аськами)) и море прикольное и в шторм сильный я купалась, думала что потону. и загорела я сильно и соскучилась по всем. и почувствовала настоящую поддержку друзей, нас увольняли троих подруг мы были на разных отрядах,и мы были втроем и друг за друга, и начальство тихо охуевало от подобного положения вещей, нет, все таки я верю в истинную дружбу и даже женскую, и в настоящую любовь чтобы один раз и навсегда...

могу сказать что в работе своей я старалась и делала все возможное чтобы детям было хорошо, ложилась спать в 2-3 часа ночи, а вставала в 6-7 утра... засыпала не долетая до подушки. и мне понравиось ведь так приятно, когда видиш эти счастливые детские глаза смотрящие на тебя и доверяющие тебе, аж слезы к глазам подкатыват, так приятно....

еще я ездила в аквапарк, так уматно аквапарк большой и кайфовый, каталась со всех горок, и камикадзе, и черная дыра ТАК УМАТНО!!!!! стока впечатлений осталось

еще у меня открылись , чтоли, глаза на происходящее вокруг... в этом лагере трахаются прктически все! я осталась в таком шоковом состоянии, у меня волосы на голове стояли дыбом от шока. этот беспорядочный секс меня добивал. может я ханжа, но я не понимаю таких отношений. а где же ЛЮБОВЬ! где она!?я непонимаю как можно спать со всеми направо и налево, мы с подругами тихо охреневали от подобного положения вещей. ну хотя как говориться не судите других, каждый выбирает сам себе дорогу, и то что для меня диок, для другого норма, и вообще что я знаю о жизни, постоянно витая в облаках, и мечтая о светлом будущем (даже самой сейчас противно от себя стало) хочеться чегонить в жизни добиться, стремиться к чемуто, но пока на данном этапе моей жизни я занимаюсь только учебой, а также гуляю как попрыгунья стрекоза, слава богу что с учебой все норм сдала на все пятьорки, но не больше. я мечусь по жизни и от деятельности к деятельности и немогу найти себя, я начинаю у меня получается пгичем порой очень даже неплохо, мне вообще все достаточно легко дается, но потом мне становитьсяч скучно и неинтересно я бросаю все и ищу что то новое. Стыдно стыдно в 19 лет не найти себя но я НЕМОГУ!!! я незнаю что сделать пробовать новое еще и еще...или попробовать разобраться в себе... незнаю, уже поздно, подумаю об этом завтра...

вообщем куча впечатлений и выводов я сделала для себя. может они все еще глупые и наивные, незнаю. какая есть такой и принимайте меня. нехочу ничего из себя корчить, есть я наивная так с такой и будете иметь дело, есть я глупая, так и принимайте такой. вообщем ладно спать мне пора.

Ума палаты :)

Сдала ацкий зачот :) бегала сеня весь день с ним и одногрупницей, лабороторки с которой у нас на двоих, так как она ВАЩЕ нифига не соображает пришлось осваивать(странно звучит после полугодовалого обучения, хотя так оно и есть, так как нам нифига не объясняли) программу STATISTIKA. ацкая весч!!! Освоение прошло удачно теперь я умею работать АЖ в !!!ДВУХ!!! модулях: бейсик статистик и множественная регрессия. Чувствую себя теперь умной и разбирающейся.

Хочется гулять, настроение просто отличное, горланю песни и пританцовываю на стуле. жизнь хороша! ах да и я опять бегаю по вечерам!

P.S. Душа поет!

жизнь налаживается

Урааааааааа! строю планы на лето, подготавливаюсь к грядущему! поспала всего часок, но как оказалось этого было достаточно. ЖИЗНЬ ХОРОША!

P.S. Кажеться я влюбилась.... только не в кого надо... и мне видимо нифига не светит. ну почему у парня который мне нравиться есть девушка!

P.P.S. Но зато настроение хорошее! "И сердце бьется в упоении и для него возникли вновь и торжество и вдохновение и жизнь и слезы и ЛЮБОВЬ!" Летаю как на крыльях. Давно я чувства этого не испытывала...целый год....

меня пароходит %)

сдала ацки страшный зачет.... нет сил ни на что! меня щтормит из стороны в сторону, осталось еще 2 зачета и можно будет расслабиться и отдохнуть. я не переживу это время.


P.S. ушла в объятия к Морфею,у него мне будет хорошо, хотябы на время :)

последний рывок...

Зачетная неделя.... этим, я думаю, все сказано... сдала 4 зачета... завтра "последний бой, он трудный самый" страшный зачет, который трясется сдавать весь курс. Самое ужасное что у меня совсем не осталось сил на учебу, присутствует желание свалить от проблем ко всем чертям, как вариант куданить к природе...Понимание что нужно из последних сил напрячься каки-то 2-3 дня, но нет ни морального ни физического резерва: болят ноги, руки, ломит спину, хвост отваливается,помимо этого полное опустошение от перенапряжения и нервотрепки...

итак начнем :)

наконецто смогла зарегить себя хоть гдето , много времени и труда мне это стоило(никак то руки не доходили, то еще чтонить). Никогда не вела дневник в электронном варианте, в рукописном правда строчила, но както забросила а когда нашла перечитывала обхохоталась)). даже незнаю, этож все читать смогут его смогу ли я переступить через ся и писать правду... ведь мало кто знает меня настоящую, с моими истинными мыслями. ой я прям стесьняюсь писать ну вообще, бросает в холодный пот. такс ну что барабанная дробь...